水木清华BBS精华区（四）

首页校园笑话水木清华BBS精华区（四）--------------------------------

发信人: fangll (^_^), 信区: Joke

某日弟子找教授开题，教授日：你就用那个微机上的C++写程序
弟子不明什么是微机上的C++，问一大师兄，告诉就是VC，此老
教授的专门用语，一定要牢记。

发信人: makeup (补考), 信区: Joke

地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课
于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天
我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长”
老师赶紧说：“校长不是个东西”

发信人: makeup (补考), 信区: Joke

在文革期间，各工厂的公安人员要在深夜到各个
住家去查夜。一天，公安人员来到一个住家，敲门
问道：“屋里有人吗？”
只听屋里传出一个声音：“家里没人啊！?nbsp;

发信人: makeup (补考), 信区: Joke

一天，我女友理发回来，隘于情面我说：“这头发剃的不错。”
女友答到：“不错什么呀，跟推土机推的似的！”
我。。。。。。。

发信人: haco (叶子), 信区: Joke

7月18日∶今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入
服务商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁盘，我舍不得用，
把它们收藏了起来。回到家，打开电脑，试图连接到AOL，始终没有成功，上
网这么难?
7月19日∶打电话到AOL的技术支持中心，一个不耐烦的家伙叫我去买一个
Modem。唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当！
7月22日∶终于还是买回了Modem，我不知道把它放到什么地方，是接到显
示器上还是插到打印机上呢，我感到困惑。
7月23日∶Modem终于接到电脑上了，是隔壁9岁的比尔帮的忙。但Modem不
肯工作，我还是不能连接到AOL。
7月25日∶隔壁9岁的比尔再次帮我接通了AOL，他真聪明！我夸奖他是个
天才，他却说这是傻瓜都会做的事。Modem的制造者真是混蛋，干嘛在后面造
两个电话插孔，还有那拨号时滑稽的声音，简直让人笑掉大牙。
7月26日∶什么是Ineternet呢?我只不高过是在美国在线上呀，这两者有
何不同?
7月27日∶隔壁9岁的比尔教我如何使用AOL提供的软件，我再次夸奖他是天
才，他说，只有与我相比，他才称得上天才。
7月28日∶今天∶我开始尝试使用聊天室，我对着电脑大声说话，但它毫无
反应，看来得买个麦克风。
7月29日∶我发现了叫Usenet的玩法，于是我不总是停留在AOL的主页上了。
7月30日∶怎么Usenet上的人总是使用大写字母，我想不通，或许他们用的
键盘与我的不同吧。
7月31日∶我打电话给电脑制造商，质问它的键盘为什么没有大写字母键，
技术部的家伙告诉我，按下CapsLock键就能打出大写字母。
8月1日∶我在Usenet上找到了一个叫Oracle的数据库，它说它能解答所有的
电脑问题。我便发了44个关于Internet的问题，试试它能否真的答复我。
8月2日∶我找到了一个叫REC.HUMOR的新闻组，便将一个自编的"鸡要过马路"
的笑话贴了上去。我不知道是否真正贴上去了，便反复贴了56次。
8月3日∶我像一个蜘蛛一样在万维网上爬行了一整天，可是没有找到感兴趣的
东西。
8月4日∶那个Oracle数据库回信了，全是一些莫名其妙的废话，气得我写了
一封声讨信贴到了REC.HUMOR上，由于心里没把握，前后共贴了22次。
8月5日∶有人告诉我先读读FAQ，再上Usenet，让它见鬼去吧！
8月6日∶又有人指责我在Usenet上大喊大叫。我哪里是在大喊大叫，只不过
是在不停地打字不停地出贴子而已。Internet上怎么有这种蠢家伙?
8月7日∶为什么键盘上会有CapsLock键?我用Shift键同样可以弄出大写字母，
一定是厂家想多赚钱才加上这个无用的东西。
8月8日∶我在网上读到一篇叫"快速赚钱"的贴子，非常激动，或许这真是我
的生财之道，我把它贴到了所有知道的Usenet上。
8月9日∶我制作了一个邮件签名档，它只有6页长，看来还得再添加些内容。
8月10日∶我发现了一个叫alt.aol.sucks的新闻组，里面都是骂AOL的贴子，
简直说出了我的心里话，于是我也出了一张贴子，要AOL立刻从地球上消失。
8月11日∶我在Usenet上问哪里有好玩的东西下载，一个家伙回信要我去
ftp.netcom.com看看，可我折腾了一天也未找到这个讨论组。
8月12日∶今天向所有的Usenet发了一封信，询问ftp.netcom.com在哪里。
唉，现在不能找隔壁9岁的比尔帮忙了，他的父母说，比尔每次从我这儿回到家
里，总是不停地笑，不吃饭，不睡觉，甚至不做作业，所以现在不许他出门了。
还有更糟的事，rec.humor讨论组的成员们太缺乏幽默感了，竟然说我贴的"鸡要
过马路"的笑话一点不好笑，或许他们只喜欢庸俗的玩笑吧。更令人气愤的是，这
帮人把我连续56次贴同一封信的事当作笑话四处张扬，让他们见鬼去吧！
8月13日∶我再次向Internet上的所有Usenet发了一封信，请人指点我
ftp.netcom.com究竟在哪里。接着，又把新的签名档加长到了8页，我相信每个
收到我信的人都喜欢读我的诗，于是又把过去的诗作都加了上去。
8月14日∶AOL打来电话，说我的所作所为激起了公愤，已取消了我的帐号。
天哪，我除了在花旗银行有一个帐号外，可从未在AOL银行开过什么帐号呀，这
些人简直是疯子。

发信人: sleepman (方丈), 信区: Joke

吾幼时好友甲爱玩股票，过年回家和朋友甲乙小聚，见甲没精打采
，遂问之，乙告曰"失恋了"，于是劝慰友甲"不要太伤心，重头再来"
友甲苦笑曰"没用的，套牢了"。

发信人: life (沙加~重结晶), 信区: Joke

【在 oofuna (boat) 的大作中提到: 】
: 一老农放羊经过乡政府,
:
: 乡长看到后大声喝叱:"不许在这放羊吃草!".
:
: 老农连忙赶羊:"你以为你是干部,走到哪吃到哪."

此笑话另外的一个续集?nbsp;

老乡放羊途中看见一群人在陪下来视察的领导吃饭，
其中一个男的向领导敬酒：“x长，再来一杯吧？”?nbsp;
领导：“不啦，不啦，我已经过量了！”
过了一会，另外一小姐上，“x长，再来一杯吧？”?nbsp;
领导：“好，好！”

老乡想喂点水给羊，羊不喝。
老乡怒骂：“你以为你是干部，没有小姐就不喝呀！”

发信人: inxs (toopoor), 信区: Joke

【在 Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧) 的大作中提到: 】
: 发信站: 华南网木棉站 (Wed Sep 23 11:14:09 1998), 转信
: 国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
: 州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
: 好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
: 突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
还有一对：你吃草马吃草你马吃草草你马

发信人: Ripple (Hopeless Perfectionist), 信区: Joke

送交者: lzh 于 1998年9月10日 21:22:57:

　　有一个美国人看到满报纸中缝的电脑培训班的招生广告，很奇怪，“电脑还用
学吗？在中国有那么多的人骑自行车，那么有没有自行车培训班呢？”如果真有自
行车培训班，那么情形应该是这样的：
　　一、正式名称应该为“交通工具培训班”
　　二、尽管目前个人交通工具的主流已发展到PⅡ级别的摩托车，但绝大多数交通
工具培训班仍以286至486级别的自行车来进行教学。教学内容也以如何运动双脚来驱动
自行车前进为主。从培训班结业的学员骑上一辆摩托车后最大的困惑是“怎么用双脚
去驱动它前进？”以及“脚蹬在哪里？”等。
　　三、由于理论课占了绝大多数的课时，真正上路骑自行车的时间并不多，以至于
大部分结业的学员并不能双脚完全离地保持一定的速度和平衡。于是他们只好仍然靠
步行或搭别人的交通工具，但他们周围的未曾参加交通工具培训班学习的人都以一种
景仰的目光来看待他们：“他是学过骑自行车的！”。
　　四、以下是培训班最后考试的一部分试题摘编，诸位不要都以为自己是骑自行车
的高手，这些问题你还不一定答得出来。
　　1世界上第一辆自行车于　年　月　日诞生在　国　州　大学，其当初的名称
是（英文），其中文含义是　。发明人分别名叫　、　。它长为　宽为　高为　重量
为　总计用了　个另部件。
　　2自行车发展至今，经历了多少代的演变，它们分别是什么？现代自行车按类型
分可分为哪几种，按用途分可又可分为哪几种？
　　3自行车的结构由哪几个系统组成？
　　4自行车能够在运动中保持平衡而不倒，其理论根据是什么？这条理论是在哪
一年由谁创立的？
　　5自行车中轴里一般有几颗弹子？它们的作用是什么？26型的前后轮一共有
多少根钢丝？链条由多少节组成？
　　6若要正常行驶，前轮的内部气压应保持在多少帕以上？
　　7请区分出下列钢丝哪些是前轮的，哪些是后轮的。　　(江苏　陈　浩)

发信人: jake (大笨猫), 信区: Joke

某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为
：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不
和生你这怪物也。

发信人: gogame (e.coli), 信区: Joke

【在 life (沙加~重结晶) 的大作中提到: 】
: 此笑话另外的一个续集?nbsp;
: 老乡放羊途中看见一群人在陪下来视察的领导吃饭，
: 其中一个男的向领导敬酒：“x长，再来一杯吧？”?nbsp;
: 领导：“不啦，不啦，我已经过量了！”
: 过了一会，另外一小姐上，“x长，再来一杯吧？”?nbsp;
: 领导：“好，好！”
: 老乡想喂点水给羊，羊不喝。
: 老乡怒骂：“你以为你是干部，没有小姐就不喝呀！”

一日入一宴, 主人见吾拘束, 曰:"吃,吃,象干部一样的吃!" 众笑,
主曰:"次吾乡流行劝酒辞也."

发信人: marty (栓柱), 信区: Joke

发信人: stev (小妖~~被动到计时), 信区: Joke

【以下文字转载自 Fashion 讨论区】
【原文由 dingman 所发表】
1.闹钟
2.有饭局早知道
3.躲不过去了加班
4.一棵葱一头蒜也会呼你带回家
5.无数的广告,每天不重样
6.留话比回电话经济
7.有人爱留肉麻话
8.吵架分手和好都用它,免去尴尬
9.电话簿
10.随时被骚扰

【在 ricky1999 (火球) 的大作中提到: 】
: 说来听听

发信人: lenon (旅人), 信区: Joke

新东方王科昨天说的:
一个TITANIC迷(男的)在把TITANIC看乐几十遍后,
仍欲罢不能,还在家作乐一个TITANIC的模型.其受冷落
的妻子妒火中烧,终于在他出去看第n遍TITANIC的一天,
把模型一劈两半,沉入乐他家的游泳池.

PS:
王科显然也是经常来Joke板的.他经常把板上流行的
joke改成他周围发生的事在课上讲.比如:一人对他老婆
说:"现在的人真是越来越来敏感乐,人家一说什么就以为
是说他." 他老婆立刻眯眼问道:"泥是说我么?",后来这
人成乐王科的朋友.
又比如,一小姐参观军营,听到枪声跳到一军官的怀里,
军官就要带她去看开炮,后来这个小姐成乐王科的一个做
导游的同学.
祝11月的G友梦想成真.

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看
！”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

一队新兵正在操练。
班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”
有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

有人发明了一台测试IQ的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。
甲把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，甲十分高兴。
乙把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，丙在旁边看了哈哈大笑。
于是丙也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。
丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟”。

?nbsp;

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸
！”
警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸？”警察问。
“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。
他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」
那男子也吓了一跳，然后说道：「朋友，我已经迷了六天六夜了。」

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用
铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”
“没有，先生。”被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”
“是的，先生，我见过。”
“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后,他问那个业务员：“如果我太太今
天晚上死了，我可以得多少？”
业务员回答道：“大概二十年徒刑吧，先生！”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

二次大战时有三位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英军，一位为法军，还有一位为
波兰军。
一次夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。
英军第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁？”那名英军情急智生，发出
“喵”的声音。“喔，原来是一只猫。”於是看守继续睡。
法军接著脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁？”“喵！”“喔，又是一只猫。
今天猫真多。”
波兰军最後一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啦！”波兰军回答道。

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

在教堂里，某人忏悔道：“神父，我有罪……”
神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”
某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……”
神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”
某人：“我把他藏在我家的地下室里……而且……而且我让他每天交我150法郎租金
……”
神父：“你就为这事忏悔？那……”
某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元，”侍者答到。
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我
的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”侍者说。

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是
什么中呢?”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个
人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢?”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

一位飞行员和他的助手到了一个从没来过的基地，在降落时历尽了艰险，飞机冲出跑
道很远，但好在人都没事。
在飞机停稳后，飞行员叫到：“这是什么破机场！这么短的跑道！”
助手回过头去看了看，说：“跑道的确很短，不过倒是挺宽的！”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

列车在林区紧急停车，因为前面铁轨被截去一段。
列宁走下车看了看说：“赶紧组织一个星期六义务劳动，把铁路修好！”
斯大林同志皱了皱眉头，斩钉截铁地说：“这一定是托派分子干的。”
赫鲁晓夫等不及了，说：“赶紧把后边的铁轨卸下来接到前面，我们好赶紧出发，别
让美国佬又跑前边去了！”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

某人夜晚跳伞，为避免在空中和别人相撞，挂了满身红色和绿色的闪光灯。
他误把一处灯光通明的地方当作目的地，降落后他看见一位妇女站在那里吓得直抖，
便连忙问：“这是什么地方？”
妇人颤抖着回答：“地球。”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

一天，中国人、韩国人和日本人一起去见上帝。
韩国人问上帝：“我们什么时候可以拿世界杯呢？”上帝想了想说：“50年吧。”
韩国人哭了：“我看不到这一天了！”
日本人又问上帝：“那我们日本人什么时候可以拿世界杯呢？”上帝又想了一会，
说：“100年吧！”
日本人也哭了：“我孙子都看不到这一天！”
中国人于是问上帝：“那中国人什么时候可以拿世界杯呢？”上帝想了许久，最后哭
着说：“我看不到这一天了！”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着！?nbsp;

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。
她问上帝：“我还有多久活呢？”
上帝说：“还有35年时间。”
听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如
同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。
就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。
她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活
35年吗？”
上帝想了一下，说道：“原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！”

发信人: badboy (小刀不磨要生锈), 信区: Joke

驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一
百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。
当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围了。
米歇尔急忙推醒尤里说：“快起来，我们发大财了！”

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：
"Our teacher comes into the classroom,book under arm."
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

?nbsp;有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
?nbsp;就随囗问问他一些相关的成语。
?nbsp;『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
?nbsp;国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
?nbsp;比如一、二、三、四．．．．．．』
?nbsp;这位侨生想了一想，很高兴的说：
?nbsp;我知道了，『含笑九泉』！
?nbsp;哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
?nbsp;也差点没昏倒过去。

老师: 你脚上穿的是什么?
学生: 是皮鞋
老师: 那皮是从哪儿来的?
学生: 是从牛身上来的
老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?
学生: 是我爹.

期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....
宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,
想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------
---------"黑胡椒牛肉面"

“你能不能给我讲明到火车站的捷径？”

“不行。”

“你不是本地人？”

“不，我是本地人，但我是出租车司机。”

病人很担心自己的脑袋，经X光检验后，他问医生：“X光显示我的脑袋里有什么？”

医生：“什么也没有。”

病人：“真的这么严重！”

医生瞪着凶狠的眼睛望着病人：“你感到哪里不舒服？”

“我心里感到难受？”

“有多长时间？”

“从见到你开始？”
---------发病原因
女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说巳满

二十岁。

医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，巳失记忆力。”
牙科医生：“你能不能帮帮忙叫喊几声？候诊室还有那么多病人，我怕赶不及四点

钟去看球赛。”
小兵：“爸爸，那位大夫不像报上说的“无痛拔牙”者。”

爸爸：“你感到痛吗？”

小兵：“没有，不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科医生一样痛得直叫。”
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”

病人：“巧克力！”

病人：“谢谢你医生，谢谢昨天把增强记忆的方法教给了我。”

医生：“噢，有这回事吗？”
小孩：“打针之前为什么要给无擦棉球？”

父亲：“那可是酒精呀，她们要先把你的屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可我这还是疼呀！”

父亲：“那是因为你的酒量大。”

丈夫对妻子说；“你每天都责备我喝酒，可是等我卖了空酒瓶，给你买了东西的时候

你就一句话也不说。”

法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的，你会落到这个地步，也

是酒精引起的。”“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天

生的坏蛋，只有人你指出了真正凶手。”

期末考完后,试卷发了下来.

学生A:我好惨啊,这次考试错了几十道题,老师大了那么多个叉,试卷脏死了.
学生B:我的倒干净的很,老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩.
学生A:.................

有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话。以下简称某甲跟某乙～

某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表ㄚ？

某乙就回答：当然是外表ㄚ！

某甲就说啦：这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的ㄝ！

某乙回答：可是丑陋却是永恒的！

朋友刚为阿豪介绍新的女朋友，阿豪担心长得难看，
所以交代朋友在男女双方见面三十分钟后，用大哥大叩他
，以便有藉口离开。
到了见面的地方，阿豪发现对方长得很漂亮，所以不
想回朋友的叩机，突然，对方的大哥大响起。
女孩说：「很抱歉，我要先离开了。」

病人：“医生，昨天回家我才发现有根针还扎在我身上没取下。”

医生：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”

一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：

“画家画的女人，为什么都是裸体的？”

画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

画家向画商出售一幅画，画商同意付50元。

-----50元，我向你买这块画布就花了125元。

-----一点也不错，但那时画布是干净的。

一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚？
女儿告诉他，她曾今有过几个男朋友，但他们不
能使她称心如意，想再等一等，挑一挑。老父亲
警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的
女儿听后，满不在乎地对父亲说：
“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里的鱼多
着呢！”
“是呀，我的孩子，”老父亲笑了笑答道：?nbsp;
“可钓饵放久了就没味了。”
从前有个商人，每天从集市里回来都要买五个烧饼。
一个朋友问他：“你为什么每天都要买五个烧饼呀？”
商人说：“两个放债，两个还帐，一个我自己吃。”
朋友迷惑地说：“这是什么意思？”
他大声地说：“这很简单，两个给我的孩子，两个
给我的父母，剩下一个我自己吃。”

“法官先生，有人把我说成屡牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”
“当然可以，他什么时把你当成屡牛的？”
“三年前。”
“什么？三年前的事你怎么现在才想到起诉了？”
“是这样的，法官先生，以前我从末前过屡牛，直到今天我才知道屡牛是什么样子的。

一位老人在马路上行走，当他横穿马路时，突然一辆汽车在他面前紧急刹车。
愤怒的司机探出头来吼道：“下次小心点。”
老人回答道：“怎么？你还想再来一次？”

交通警察：“刚才我向你打招呼你为什么不停车？”
肇事司机：“呀！我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！”

发信人: oofuna (boat), 信区: Joke

一老农放羊经过乡政府,

乡长看到后大声喝叱:"不许在这放羊吃草!".

老农连忙赶羊:"你以为你是干部,走到哪吃到哪."

发信人: hellaround (岁月艰辛), 信区: Joke

客人甲：『店小二，你们的面里怎麽有蟑螂?』
店小二：「没关系啦，捞起来就好了嘛!」

客人甲捞起半只蟑螂：「可是只剩半只了，　.....
那不是表示我已经吃下半只蟑螂了吗?呸..呸..」

店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没
有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」

语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面
却没看到半只蟑螂.....。」

发信人: hellaround (岁月艰辛), 信区: Joke

产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。
护士小姐终於把婴儿抱了出来，大夥儿一拥而上。
「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待的把手伸进　褓中摸索了一下，然後高兴地大叫：
「是男孩!是男孩!」......
「什麽男孩?」护士小姐生气地骂道：「快把我的手指头放开。」

发信人: hellaround (岁月艰辛), 信区: Joke

地理考试
地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。

发信人: hellaround (岁月艰辛), 信区: Joke

志明一天要去相亲,因为没有见过对方而担心她长得太难看.....

于是他交代朋友半个小时后call他的拷机他就找个借口逃走.

到了相亲的地方发现对方美若天仙,他想等一下拷机就不用回了

突然美女的大哥大响了......

美女: 对不起,我要先走了......

发信人: Ufoermann (醉里挑灯看剑), 信区: Joke

在莫斯科大学，课间时，一学生向一教授发问“请您用一句
话概括一下社会主义和资本主义的最大区别。”教授回答说：“资本
主义是人压迫人，社会主义正好相反。”

发信人: hech (hech), 信区: Joke

明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:"酒泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
老酒.古人都爱喝酒,所以相会必到酒泉.待有空,爸爸带你去玩玩."

发信人: hech (hech), 信区: Joke

医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了." "喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现
在你可以改弹大钢琴." ...

首页校园笑话水木清华BBS精华区（四）-------------------------------