水木清华BBS精华区（三）

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发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

发信站: 华南网木棉站 (Sun Sep 20 16:08:21 1998), 转信

一对夫妇在河边钓鱼，夫人在一旁吵个不停，不久，有一条鱼上犯错误钓了。

夫人说：“这条鱼真可怜！”

丈夫说：“是啊，只要它闭嘴，不也就没事了吗？”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

发信站: 华南网木棉站 (Sun Sep 20 14:56:25 1998), 转信

被撤职的总经理申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙很难对付，你知道应该怎么样

对付他们吗？”

“没问题，”申请人回答，他们要是不老实，就叫他们滚他妈的蛋！”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

发信站: 华南网木棉站 (Sun Sep 20 13:27:17 1998), 转信

“你知道近来为什么男人都喜欢留着跟女人一样的长发？”

“因为假如你的情人或妻子在他们的衣服上发现了长发，他会笑着说：这是我的头发?nbsp;

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

发信站: 华南网木棉站 (Sun Sep 20 07:15:31 1998), 转信

你上网吗？别客气, Let's go! 小猫 (Modem)给我上! 我带上利器卫(Richwin), 叫出
阿姨(IE), 跨上雅虎(Yahoo)、幸福晰(Infoseek)或火的波(Hotbot) 冲浪去了。现在我
们进入了大不了大不了大不了(WWW, 听起来很小)的世界, 它在玩网络游戏时称为
World Wide War, 在连接站点或下载时称为 World Wide Wait, 在打网络电话时称为
World Wide Wrap, 当你晚上二点上网时称为 Wife Will Worry (哈哈……说笑), 它的
反义词叫 More Money Missed. (MMM??!)上网无非是这样: 看看韦伯(Web) 的红白旗
(Homepage), 看到伤心(哭--Cool) 处, 就用偷懒派(Teleport) 打捞(Download) 下来慢
慢驴等(Read), 嘿! 别忘了给网友送个伊妹儿(E-mail) 或者在爱洗狗(ICQ) 前倾谈
(Chat, 也可说成轻谈: 如果对方是girl friend 的话), 交交劈客(pk)、黑客(Hacker),
用用佳筏(Java), 尝尝他的烘培鸡(Homepage)。啊, 时间不早了快下网把。今天就到
这儿了, 最后说声Bye-bye!

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

发信站: 华南网木棉站 (Sat Sep 19 20:38:18 1998), 转信

房主用自制的酒招待一个客人，客人喝过一杯酒之后，面色苍白，吃力地问：“

这酒的度数是多少？”

“至于度数，主人说，我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架，和搞一次凶杀。

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

发信站: 华南网木棉站 (Sat Sep 19 19:24:04 1998), 转信

他带着新婚妻子逛街。回家后，他气乎乎地对妻子说：“我又没踩着你的脚，
当着那么多人的面，你为什么老叫我踩着了你的脚呢？”
　　妻子神秘地笑笑，在他的脸上吻了一下，然后娇滴滴地说道：“这么漂
亮的高跟鞋，总不能让你一个人看啊！”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

发信站: 西北网络中心兵马俑 BBS 站 (Sun Sep 20 11:23:27 1998)

内情
THE POOR:你富甲一方,做点好事寻你来说是九牛一毛.
THE RICH:你一点也不知道内情,我有一个九十几岁的老娘,
已卧床五年了,我的女儿寡居无助,还要养活她的五个子女,
我的两个兄弟也欠了别人一大笔钱...
THE POOR:我不知道这些,非常对不起.
THE RICH:不,我只想给你说,我一分都不给他们,更不会给你了

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

发信站: 饮水思源站 (Mon Sep 21 13:05:30 1998) , 站内信件

一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供
职。”
“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。
“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

发信人: hech (hech), 信区: Joke

有一天，在成都的大街上，有个小伙子骑着单车飞奔，
但双手却揣在裤兜里，路过交警岗的时候被警察看到了，
警察大叫一声“手掌好”(意为用手掌握好车把)，
该小伙抽出一只手，在空中一扬，说道： “同志们好!”

发信人: hech (hech), 信区: Joke

男孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，
店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他
领一个。”

发信人: hech (hech), 信区: Joke

一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：
有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎
么办。
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。”
有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，
这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用
了。

发信人: hech (hech), 信区: Joke

No Smoking
一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，
电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，
别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半
天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理
说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬
是坚持说：“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件
改一下就可以了，何必那么麻烦。”
____商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他
开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！
你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就
没事了”
____过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，
我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”
____商店经理说：“你的NOSOMKE 版本太低，你可微
软服务部联系一下吧。”
____又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉
商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源
与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！”？

发信人: hech (hech), 信区: Joke

诚实房客
“您知道在哪能买到这种害虫。”
“您要干什么？”
“我要搬家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，
房间里的东西要与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。”

发信人: bhg (soapy), 信区: Joke

有一只猫米在老鼠洞前叫个不停,小老鼠吓得瑟瑟发抖,
鼠妈妈学了几声狗叫,猫米狼狈而逃,
鼠妈妈遂摸着小老鼠的头说:
"你看,学好外语有多重要!"

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　新郎：“你一定得给我生个儿子。”
　　新娘：“为什么？”
　　新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
　　新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
　　新郎：“为什么？”
　　新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　一位贵妇人拉着一条狗上了公共汽车，狗的脚很脏。
　　“售票员，如果我给狗买张票，它可以像乘客那样坐在椅子上吗？”
　　“太太，当然可以啦，但它也要像乘客那样不要把脚放在椅子上。”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发
的人向喋喋不休的理发师问道。
　　“对不起，先生，”理发师答道：“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你
的头发就会竖起来，理发就容易多了。”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　在纽约，考摩托车驾驶执照时,要求应考者通过一条约两英尺宽的S型狭窄路
线，而且规定车轮不能碾到边线。
　　一天，一位多次考试都没通过的老先生再次参加考试。轮到他时，他并没有
骑上摩托，而是推着走。考官问他为什么这么做。他说：“哼！在纽约你根本没
有机会看到这么弯曲的道路，而且万一你碰到了，你可以下车推着走，没有一条
交通规则禁止你这么做。”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　一个人走进一家英国餐馆，要了一只炸螃蟹。侍者端来时，他见盘子里的螃
蟹少了一只前脚，便问：“为什么这螃蟹只有一只前脚？”
　　“先生,因为螃蟹爱互相争斗,它那只前脚在争斗时被另一只螃蟹钳走了。”
侍者回答道。
　　“那么，请把那只斗赢了的螃蟹给我。”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　在纽约的一座监狱里，狱长对新来的一个犯人说：“在这座模范监狱里，每
个犯人都可以选择一项工作来做，你想干什么？”
　　“我想去看大门。”犯人回答。

发信人: inhaler (扬清风), 信区: Joke

我班进行德育互评，一位大哥在结束后瞅了一眼单子，
大骂到：“谁给我文明举止写了个C，他奶奶的熊！”，众
皆哑然。

（*）——（*）

发信人: mimicry (mimicry), 信区: Joke

【在 rhapsody (过路客) 的大作中提到: 】
: 邻居一个女孩向我诉说一个奇怪的梦：
: 她在梦中是一个古代的奴隶，和许多同伴一样做苦役，受欺压。但每年
: 那里都会释放一小部分奴隶。前提是他们必须在外面找到维生的地方。
: 并由一个官员提问，通过才被释放。她和同伴排队焦虑地等候提问。问题
: 大约是：你服役时做什么？出来准被做什么？现在是否有积蓄？
: 可怜的她一连三次机会都矢掉了。梦醒时还带着遗憾。。。
: 她让我释梦。我说这是前世的回忆。但她不信，谁来给她一个更好的解释呢？
:
一定是被签证搞的。
我有类似的经历：一次我梦中拼命修收音机喇叭，怎么也修不好。
醒了才知道是因为感冒，嗓子痛。

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　汤姆的母亲病了。
　　他生气地跟邻居说：“我妈这病可把我折腾苦了，还不如早点死！”
　　邻居看了他一眼，问：“你今年多大了！”
　　“二十五，您问这干什么？”
　　邻居：“唉！你妈妈要是早死二十五年就更好了”。

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

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　　一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出
了一个要求，希望给她化上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银
首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
　　太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会
马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　一天，国王检阅他的部队时，问士兵：“假如我命令你们向我开枪，你们能
服从我的命令吗？”
　　所有的士兵都回答：“服从,军人以服从为天职,既是命令就要绝对服从。”
其中只有一个士兵说：“不，我不开枪！”
　　国王走到他面前，夸道：“好啊！我的孩子，至少有一个士兵把国王的生命
看得高于军人的天职！” 当国王问这个士兵为什么不开枪时，士兵说：“陛下，
我是号兵，我没有枪啊！”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭，他们的
话题扯到了各自的狗身上，想要比一下谁的狗最聪明。
　　医生的狗首先开始，它从门外衔回来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图，
医生给了它一些饼干作为奖励。
　　建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师
也给了它一些饼干作为奖励。
　　最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都
把饼干给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　部长坐着专车去开会，驾驶员是位女士。突然，汽车出了故障抛锚了。
　　司机仔细检查了车，并想道：“身为女人，我不该修车，可是作为司机我有
责任去做。”说着就钻到车子底下去了。
　　过了几分钟，部长耐不住性子了，也从车里钻了出来说：“作为部长，我应
该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。”说着他也爬到了车下。
　　一个警察从此地经过，说道：“对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要
去管，可是身为警察我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

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　　一国营商店经理告诉营业员门：“蚂蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。比
较一下，想一想，你们可以得出什么结论？”
　　一年轻的营业员自信地答道：“它肯定是个体户！”

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　　两辆汽车在窄巷中相遇了，车停下来，两个司机谁也不准备给对方让道。其
中一个先拿出一本厚厚的小说看起来，另一个见了，探出头来高声喊：“喂，伙
计，看完后借给我看看吧！”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　“为什么这些孩子的表现，就象没有父母一样？”
　　“因为这些父母的表现，就象没有孩子一样。”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　一个商人爱上了一名女歌手，在追求的同时，他还雇用私人侦探去查她的底
细和行踪。不久后,侦探交给他一份调查报告: “这位年轻女士声誉极佳,她的过
去可谓毫无瑕疵，她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题
的商人交往过密，这是她唯一遭人议论之处。”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　狱长对一个要被释放的囚犯说：“很抱歉，我把你多关了一个星期。”
　　囚犯：“没关系，下次少关一个星期好了。”

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　　约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见
响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”
　　约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”
　　“衣服能发出这么大的响声吗？”
　　“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”

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　　妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，
简直忘了自己已经结婚了！”
　　丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态
是为什么我已经结了婚呢?”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，
简直忘了自己已经结婚了！”
　　丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态
是为什么我已经结了婚呢?”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小
学生见了，就议论起来。
　　甲：“你说这位叔叔为什么这么热？”
　　乙：“因为他个子高。”
　　甲：“个子高为什么就热呢？”
　　乙：“个子高离太阳近嘛！”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”
　　丈夫问：“为啥？”
　　妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　某市有三家服装店，它们同在一条街上，而且门户相邻，这样，任何一家都
常被其它两家抢去不少生意。有一天，第一家店的店主在门前贴出一张引人注目
的告示：“专卖上等服装”。第二天,第三家店的店主也在门前贴出自己的告示:
“专卖最新服装”。几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗字
体写的告示：“主要入口处”。

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　一个外国旅游者参观水果园，他边走边炫耀地说：“在我国，橘子看上去就
象足球，香蕉树就象铁塔……”
　　正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上,这时,
果园的一位果农大声说：“当心我们的葡萄！”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　一位拳师到餐厅去吃早饭，他把衣服挂在门口，又怕人家偷，就贴了一张纸
条,上面写着：“占有这件衣服的是位无敌的拳击运动员,他将很快回到这里。”
　　当他回来时，衣服不见了，门口挂着另一张纸条：“拿走着件衣服的是一个
著名的短跑运动员，他将不再回到这里。”

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　　一位绅士来到某旅游胜地的一家旅店，要求给他开个房间。
　　“请问您预订了吗？”办事员问。
　　“预订？没有，”绅士说，“我每年这个时候都到这儿来，已经十年了，从
来不用预订房间。”
　　“对不起，”办事员说，“今天确实满了，您没有预订，我们就无法给您安
排房间。”
　　“听着，”绅士说，“假如我告诉你，今晚总统要来这儿，我敢打赌，你一
定会痛痛快快地提供一个房间的。”
　　“当然啦，他是……”办事员解释。
　　绅士打断他说：“好了，我告诉你：今晚总统不来了，你把房间给我吧。”

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　　一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：一加一等于几？
　　所有抢着回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应征者入选了。原来
他等众人散去之后，关上门窗，凑到经理的耳边回答：“你看应该是多少？”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　工厂主对被开除的工人说：
　　“听说你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
　　“放心吧，先生，我改变注意了，我没有排队的耐心！”

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　　某干部到乡下检查工作，群众都叫他“尝委”，他一惊，谦虚地说：“怎么
能这样称呼呢？我只不过是一个委员，不是常委。”
　　一群众干脆解释说：“不用谦虚了，你名副其实啊－－春天，枇杷熟了，你
带着篮子来了；夏天，西瓜熟了，你带着筐子来了；秋天，花生熟了，你带着袋
子来了；入冬，广柑熟了，你带着车子来了，你还谦虚什么，我们的尝委。”

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　　老张来到电影制片厂，找到了某影片的编导，就滔滔不绝的拉开了：“我是
老神经衰弱了，十几年来老睡不着觉，啥药都吃过了，就是治不好，您那部影片
一上映，我一连看了十四天……”
　　那位编导万分高兴，连忙握住对方的手说：“太感谢了，太感谢了！”
　　老张：“您弄颠倒了！该我感谢您。”
　　编导：“为什么？”
　　老张：“是这样：您那部影片每次一开映，我看着看着就睡着了，一连两个
疗程，失眠症就彻底治好了！”
　　编导：“……”

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　　在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说：“你没有从事过写作，因此你
无权对这本书提出批评。”
　　“岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋
的味道，母鸡行吗？”

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　班会，尊师诚诫：“大学勿恋爱。”群寂，忽角落有音：
　　“吾师，闻鲧禹治水之事乎？”
　　师愕然，曰：“尝闻。”
　　“何异？”
　　“阻与导。”
　　“何果？”
　　“前败后成，汝何故持质焉？”
　　某生对曰：“夫男女之思，存乎吾等，阴阳之恋，其力幽韧。其情为真，其
感信挚，其爱果正，则其势如江之滔滔，似河之滚滚，不可阻拦，宜疏之导之，
是也！”
　　掌声雷动，哄然而笑，台上尊师，色愠而红。

发信人: Joaquin (鹞子 ★ 我心依旧), 信区: Joke

　　某校书画协会定于四月一日，举办书法大赛，当天揭晓，启事上标明奖金甚
高。
　　一时参赛者如云而至,各路高手、大腕纷纷出马挥毫泼墨，作品或豪迈奔放，
或婉转曲折，或龙飞凤舞，或行云流水。各种手法、各种风格同堂献艺，蔚为壮
观。
　　圈内人士叹曰：此乃我校历年来最高水准之书法大赛也！
　　众人引颈期待比赛结果。
　　一会后，比赛结果揭晓：一等奖空缺，二等奖空缺，三等奖空缺，全体参赛
者均获纪念奖，发给一张写有“foolish boy”或“foolish girl”的卡片。
　　众皆哗然。

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