水木清华BBS精华区（一）

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妈妈：“小小，同学们怎么都叫你｀二王一后＇呢？＂
小小：“因为我是迟到大王，睡觉大王．＂
妈妈：“那｀一后＇呢？＂
小小：“我的｀脸皮厚＇．＂

医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一粒．＂
病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？＂

交通警察：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在出了车祸，你应该得到什么教训？＂
汽车司机：“看来我得多练习，要是我有一打的酒量就好了．＂

张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头．＂
李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚．＂
张三：“那你怎么不割他们的头呢？＂
李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？＂

法官对嫌犯说：“你常常到法院里来，难道不觉得难为情吗？＂
嫌犯说：“跟你天天到法院比起来，我可是好的太多了．＂

一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！＂
不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你．＂
头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑著说：“那没关系，你也可以像我一样说假话．＂

据统计：男人平均活74岁！女人平均活78.5岁！
为什麽年龄相差4.5岁呢？？
某牧师解之曰：『因女人在化妆上的时间，比男人多花上4.5年的时间嘛！』

树上有十只小鸟，树下坐著一只公猴子，有一天来了一个猎人．这猎人拿著枪向那十只小
鸟开了一枪，只见一哄而散，十只小鸟全飞走了．
唯一受害者是猴子，没打到小鸟，坐在树下的猴子却流鼻血了！请问为什麽？？
答案：因为当时猴子正在挖鼻孔，被枪声吓到就“ＴＯ＂到鼻孔.....

甲：「老李说，他和老张从小是穿同一条裤子长大的。」
乙：「我不相信。」
甲：「为什麽？」
乙：「老李那麽胖，老张那麽瘦。

受大嫂之托，监督小外甥凯杰做功课。
看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：「凯杰，请你用点心好吗？」
凯杰立即有了反应：「当然好！」
心中正暗自高兴「孺子可教」之际，他又说：「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买
吗？」

未婚婿：“令缓有陪嫁20万元吗？＂
准岳父：“有的，不过这20万暂时先留在我这里，到我死的时候，我会连本带利一起算给你．＂
未婚婿：“大概什么时候呢？＂

女：「人一老话就多。」
男：「照这麽说，你从来没年轻过。」

阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」
阿珠：「还是意见不合嘛！」
阿美：「什麽意思？」
阿珠：「瞻养费谈不妥。」

听到一个小孩子跟他爸爸说:“爸，再告诉我一次，你为什麽速度会那麽快，我看不到你
是怎麽样走到电视机前面换电视频道的．＂

有一个人出门办事，到了目的地发现没停车位，只好把车停在马路上．
他在雨刷下留了一张纸条写著:“我来此办事．＂
回来的时候雨刷下多了一红单．而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是．＂

一个贵妇人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要进入一家餐厅．
门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内．＂
只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了．＂

话说在美国一个小镇上，那里的人结婚时皆到教堂公证，小镇上有个不成文的规定，就是
愈漂亮的新娘则新郎捐献的金额就愈多．
一天有对男女公证完後，新郎拿出10美元给牧师，牧师看了看後说:“先生找您9块9，不
需要那麽多钱.......

有位书法家听到隔避家之狗叫声太大声，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗
！好拿去放生以免太吵。＂
太太说：“今天早上都睡不著觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算
了！＂

某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:"凭我的造诣，没有什麽成语不
知道的，就连中国成语也难不倒我!!"
於是同学纷纷发问......
甲:Peoplemountainpeoplesea!师:小case,"人山人海"!
乙:Threehearttwomeaning!师:简单,"三心二意"!
丙:Lookthroughautumnwater!师:难不倒我,"望穿秋水"!
丁:Bluewhosayandthewho's!
师:...........嗯..........这个..........我想.....(过了十分钟)
师不好意思的说:真的被你们考倒了，这句是什麽意思啊?
丁生很得意得说:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦!!

话说有一名英文不太好的男子，竟然泡上一名洋妞。
一天，情到浓时，该男子用不太好的英文对洋妞女友说:『I Love You!』
洋女听见大喜，更说:『I Love You，too！』
那名男子不明所以，竟说:『I Love You，three.....！

有一位孕妇，在要生产时，在电梯里生了，那位妇人伤心的在哭．
医生就安慰她说:“你这还不算什麽咧!上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢?＂
结果这位妇人这时哭的更加厉害，因那个在大门口生的女人也是她．

有一天下课时间，小花在座位上哭．
小莉:“你为什麽在哭?＂
小花:“它们笑我的腿是萝卜腿．＂
小莉:“胡说，那有萝卜又黑又粗的．＂
结果小花差点哭的晕过去．

有天杨杨下班後又急急忙忙的跑回办公室里:“我钥匙(要死)在里面！＂
另一人回答：“请便，我不拦你!!＂

法官:“你连续三次进入这家店偷衣服?＂
小偷:“是的，法官．＂
法官:“为什麽?＂
小偷:“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子．＂

小明是国小二年级学生，有一天他出了一题机智问题给妈妈:
小明问:郑成功的母亲叫什麽名字?
妈妈回答:她叫郑妈妈o
小明说:不对，答案是:郑成功的母亲叫郑失败!
为什麽呢?因为失败为成功之母!

有一天小应的妈妈叫她去买电池，结果小英却把所有的钱去买了零食。
妈妈很生气地骂小英迷迷糊糊，小英辩解道：「您不是要我去买点吃的吗？」
结果小英的妈妈顿时气的脸上一阵红一阵白。

有一天,A太太到公园去．因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把
它带走.
先生却说"请你放心,它不吃肥肉．

一天,一个醉汉喝醉酒,从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹,交通警察也赶到了．
警察问:"发生了什麽事?"
醉汉迷迷糊糊的回答:"不知道,我也是才刚到而已!"

老师问小麦中国四大发明是什麽？
小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」
老师也想了想，说：「唉.........算你对啦。」

老师问小麦：「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？」
小麦好快就答：「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」

工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。你可有什麽做得快的？＂
新工人说：“有，我累得快！＂

教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：“可是，我怕.....？？＂
教练：“怕什麽！该怕的是别人，不是你！＂

小林在街上看见小吴偕同女友在逛街，於是上前打招呼。
小林：“最近生意做得不太好吧？＂
小吴：“连你也感觉到经济不景气了。＂
小林：“不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。＂

老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈｀老子样＇，有
些人｀样子老＇。＂
太太：“那你是属於那一种？＂
老朱：“我嘛！还是｀老样子＇．＂

老师提出｀一本正经＇成语要学生造句，小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正
经。＂

甲：“你开车简直和下象棋一样。＂
乙：“怎样说？＂
甲：“｀车＇走起来，总是横冲直撞。＂

甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。＂
乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。＂
甲女：“你先生也会修电器？＂
乙女：“不，他会修理孩子．＂

一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：“我的汤
浮著一只苍蝇，这是什麽意思？＂
侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？＂

亲戚：“小美，你到底像爸爸，还是像妈妈呢？＂
小美：“白天像妈妈，晚上像爸爸。＂
亲戚：“什麽意思？＂
小美：“白天我爱照镜子，晚上我会打呼呀！＂

经理：“刚上任的张组长，表现如何？＂
职员：“自从张组长上任後，同仁上班打盹的现象已经大为改善。＂
经理：“他是怎麽做到的？＂
职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡！＂

邻居甲：将你的录音机借给我一天好吗？
邻居乙：当然可以。你要欣赏音乐吗？
邻居甲：不是，我只是想安安静静的睡一夜。

一位著名演员在一幕新剧公演完毕之後，接到该剧编剧的电报说：「出色，伟大之至！」
演员回他一封电报道：「配不上这个称赞。」
编剧者又来了一封电报：「我的意思是那剧本。」
演员也会一电道：「我也是。」

先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」

一个人到交响乐团去求职。负责人问他：「你过去有过这方面的经验吗？」
「过去我虽然没有在交响乐团做过事，」他回答：「可是，我有一位最会嘲闹的太太，外
加十二个最会嘲闹的孩子！」

李美英：阿玉，听说你要出嫁了？
张阿玉：瞎说，我才不出嫁呢！
李美英：你敢发个誓吗？
张阿玉：我若出嫁，从此就不姓张。

男：你是天上的太阳。
女：你把我比的那麽酷热呀？
男：你是天上的月亮。
女：你把我比的如此冷淡，哼！
男：你是天上的星星。
女：你把我比的那麽渺小，滚吧！

六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮著脚尖急转时，他禁不住问他
的父亲：「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢？」

某人以伐木为生。一天他的孩子说：「爸爸，您以後不必再劳苦了。」
父亲：「为什麽？」
孩子：「因为我把你的斧头丢了。」

法庭正在听一个妇人的申诉。「我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。」她说。
她丈夫听後马上站起来，冷冷的说：「我把她抛到床上因为我太厌烦」

有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗
嚎叫著紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「块上来！快上来！」
年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。」

父：你竟敢背这我抽烟，一棍子打死你！
子：爸爸，您别打我，我向你保证，从现在起，我抽烟一定不背这您！

老板：「别人挑砖每次挑八十块，你一次才挑四十块，为什麽？」
活计：「他们偷懒，不愿意多跑一趟。」

书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，
也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」
「全国火车运行时刻表。」

餐厅老板顾佣一个厨子多年，工作甚治其意，他决定要给厨子加薪。
「你为何要加我薪水？」厨子问。
「因为这麽多年来，你一直是个好厨子，所以我应该提高你的待遇。」
厨子想了一会说：「这麽说来，你已欺骗我好几年了。」

妇人走进银行，对货款部职员说：「我想跟你谈谈借货。」
「好极了！」银行职员回答，「你能给我们多少钱？」

一位衣著华丽的城里人在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的小伙子，他就毫
不客气的喊到：「喂！这条路是去哪儿的？」
「我从未间过它去哪儿，它总是停在原来的地方。」
「到邻近的村子有多远？」
「从来没量过。」
城里人勃然大怒：「你知道什麽？你是我所见过的最大的大傻瓜！」
小伙子回答：「我虽是个傻瓜，但我没有迷路！」

　　一个百货公司的售货小姐，当第一次
谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问
到：“您还要别的什么吗？”

　　一个建在机场旁的电影制片厂，为了避
免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大
标语： “ 请安静！”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行
员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，
竞相都把飞机飞得更低了。

　　某日,小儿科有空的开刀房。於是转来一
位年纪颇大的急诊病患。当开完刀推出手术
房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这
情况就说"这刀还开的真久"!

　　一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，
当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的
车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的
脖子，威胁道：“要钱还是要命？”
　　拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：“
我...我身上一分钱也没有。”
“那你为什么发抖？”大汉怒喝道。
　　“我...我还以为你是检票员呢！”

　　机场指挥塔的值班员听到一位直升机
驾驶员报告说： “嗨，我已经将我的飞机定
位在竖井上方 1000 米处！”
　　这时传来了一个气急败坏的声音： “那怎
么可以！那正是我要停留的地方！”
　　好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒
里传来了最初那位驾驶员的怒吼： “笨蛋，
你是我的副驾驶！"

　　神甫问小男孩： “ 你晚上睡觉以前有
没有念祷文？”
　　 “ 没有，都是妈妈替我念的。 ”
　　 “ 她说些什么？ ”
　　 “ 感谢上帝，你终于肯上床了！ ”

　　学期结束的最后一天，小明跑去找级任
老师，要求老师为他加分。
　　老师说：「为什么？」
　　小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩
考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师
应该要为自己着想才对。」

　　剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈
聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵
，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉
：“ 对不起，我们实在太快乐了。你知道吗
？我认识她们好几十年了，她们的先生都
去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出
外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体
，可是，一直至今年春天，我才具备了入
会的资格。”

　　马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。
不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫
无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生
重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一
发生的事情是电视机拿去修理了。
　　“ 赶快把它拿回来 ” 兽医说。
　　果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食
欲也就恢复了。

　　一位推销员正在推销他那些 “ 折不断的
” 梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一
把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一
声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手
中的那两截塑料断片了。
　　终于，他把它们高高地举了起来，对围
观着的人群说： “ 女士们，先生们，请注
意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构
。”

　　一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去
旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中
，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗
。
　　船长解释说，不能因为一条狗停船，耽
误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样
重要。
　　这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，
大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打
捞，把他和小狗一起救上船来。

　　布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近
的一所小房子里，有时布朗先生下班回家
很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就
用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走
进屋子。
　　有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥
匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是
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