校园笑话十一

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聪明的学生

物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：
“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?…
学生异口同声地回答：“罚款5元！”

退学

教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上
学了。”

二郎山最高

地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小
勇不假思索地填上了“二郎山”。
讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰
高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀
么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比殊穆郎峰高多了。”

虚字眼

有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不
亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，
虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”
讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?”
“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，
虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

武则天是大数学家

历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

什么物体最重

上物理课时，老师提问：“什么物体最重?”
冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重！”
“你外公?”老师感到奇怪。
“对，我爸爸写信时，称呼他为 ‘泰山’！”

说对了

教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的
意思。”
韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一
会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

讲《孟子》

民国时，有一个顽童，一天听得先生开讲孟夫子，便立直说道；“蚊
子有什么讲头？”
先生道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道，“孟子见梁惠王，”
顽童道：“粱惠王是什么东西？”
先生道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道：“王曰叟，叟是老年人
的称呼。”
顽童道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那么先生也是老年人也可称做
兽了。”
先生道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”
顽童道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”
先生皱皱眉头道：“你又听错了，他说，唉！老头子，你不怕千里远
路到这里来吗？”
顽童道：“你向哪个说？先生！”
先生道：“代表孟子说。”
顽童道，“先生代表蚊子向猪油说起话来了？”
先生不去睬他，自己讲下去道，“亦将有利吾国乎？”
顽童笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢！”
先生道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你敢是昏了！”
顽童大声说道，“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的！”

图片与肚皮

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：
“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

有口皆杯

先生，“有口皆碑，怎样解？”
学生，“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

谁最聪明

小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：
“文彦博聪明不？”
“聪——明！”大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。
老师走过去问：“你在想什么呢？”
“我在想橡胶在我国是什么时候发明的？”

感想

老师问学生，“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有
何感想？”
学生：“他一定是个近视眼。”

让梨的动机

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写
出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。

先睹为快

老师：“什么叫做‘先睹为快’？”
学生：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比
较快。”

调虎离山

老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫
做‘调虎离山’。”

合写作文

老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”

造句

老师叫学生用“绠短汲深”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写
道：“我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。”
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你
自己呢？”

十分文采

有一天，老师出了个题目．让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没
有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘
西抄、七拼八凑起来。
当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这
篇文章，看它写得有几分文采？”
老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”
朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也
好回家向父亲报喜呀！”
这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，
还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”

乱话三千

某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成
300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷
未批曰：“文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三千矣。”

试题

填空：绞尽——汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

杂文

老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真
可谓杂乱无章啊！”
学生：“老师，我是写的杂文。”

师生对话

老师：“写文章，要注意观察，向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙
二娘舞剑，就从中学到了很多知识，你们要向杜甫学习。”
学生：“看舞剑，真好玩，可惜孙二娘早死了，到哪儿去看呢？”

孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只
羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼
吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

布谷鸟的用途

课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”

算术更劣

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75
张。”
学生：“可见我的算术更不行。”

香蕉皮

数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢
去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”
学生：“有……”
教师惊异：“有什么？”
学生：“香蕉皮。”

习题

学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”

一定打我

数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？”
学生：“哥哥一定打我。”

不可乱借

数学老师同学生赵能道：“15减9是多少？”
赵能道：“5怎可以减9呢？”
老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。”
赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”

两只饭桶

上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：“1加1是多少？”
絮花想了一想，回道：“先生！我不知道。”
老师气了，说：“你真是只饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：
譬如我和你是多少呢？”
絮花道：“这个我知道，两只饭桶。”

孔夫子不懂英文

小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。
成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔
夫子不懂英文。”

不敢当

一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：“谢谢您，老师。
我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么
事情，千万别客气。”
“好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你
英语。”

为什么要学英语

“我简直不明白，为什么我们非要学英语？”
“这是因为世界上有多半的人是说英语的。”
“那又怎么样？难道这还嫌少吗？”

雀斑

英文女教师： “eye，是什么东西？”
学生：“不晓得！”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑！”

无牙动物

教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
教师说是。
那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”

太阳怕热

教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”
聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很
快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”

在胃南面

生理教师问学生道：“肠在胃的哪一面？”
一学生答道：“肠在胃的南面。”
教师听了很诧异。学生道：“地图上有指南针，凡在下边的，都说是
南面。我想生理图当然一样的。”

试霉简法

教员问学生道：“试验毒药，有何良法？”
一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死
的即无毒。”

热带肥人

老师道：“无论何物一热就膨胀。”
学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？”

吓飞鸟儿

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一
天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左
画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿
哪里去了？”
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

空洞话

教师：“为何要研究航空？”
学生：“因为将来陆地上恐有人满之患，所以要研究航空。一切事业，
将来建设在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
教师：“你的话太辽阔，不着边际。”
学生：“因为先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。”

找不到

“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
“是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”

成功之母

教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”
学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”
教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”
学生：“是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

汉水发源地

上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉
水发源于哪里？”
小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”

巧辩

教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上
…”他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，”值日生说：“你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。

图上冻疮

教师教地理，指着地图：“我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？
王道生。”
王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。
教师：“左手，是什么？”
王道生：“左手，是冻疮！”

生前死后

老师：“诸位！最有用的动物是什么？”
学生：“教师是鸡。”
老师：“什么理由？”
学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”

物质不灭定律

老师：“你能解释，‘物质不灭定律’吗？”
学生：“上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，
这就是物质不灭定律。”

为什么不笑

老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师，“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就
没了。”

血液循环的理论

老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：“孩子们，如
果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？”
“对！”孩子们齐声答道。
老师继续说：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发
红呢？”
一个学生高声答道：“因为你的脚不是空的！”

盖章

老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”
学生：“看过了。”
老师：“那怎么没有家长盖章？”
学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”

病从口人

老师：“现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：
‘病人口入。’”
学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏
的？”

混合色

先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”
学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”

深知礼节

教师对王振华道：“你手太脏了，像什么样子？倘使我手上如此，到
学校里来，你见了，以为怎样？”
王振华道：“我深知礼节，决不敢评论他人。”

每次六元

蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨
声道：“你再不好好的，我就去请你父亲来了。”
蒋医生的儿子道：“很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟
人，挂号费免了罢！”

鸡毛掸子

老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它
是什么？”
孩子：“是鸡毛掸子！”

转弯抹角

一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见，您的小孩
在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。
这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：
“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”

难判分

学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”
老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”

课前准备

“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，
不要紧张。”
“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”
“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”

物物交换

讲政治经济学的老师说：“货币的发明对商品的经济发展起到很大的
促进作用，今天我们不用以物易物了。”
一个学生说：“今天我们也有以物易物的，而且对商品经济发展照样
起促进作用！”
“今天还有以物易物？你能举个例子吗？”
“能，互相赠送礼品呀！”

知识爆炸

“你为什么不学习？”
“因为当今是知识爆炸时代！”
“那你更要好好学习呀！”
“学有什么用？学到的知识就被爆炸了。”

师生问答

老师：“你说河卵石为什么都是圆滑的呢？”
学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”
老师：“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢？”
深重：“不知道！”
老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

也算教师

学生问语文教师：“老师，诗经是什么意思？”
老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及的事情。诗是文学
的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。”

“电话教学”

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。
经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”
“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”
“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”
“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑
话！”

考生回答

在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：“你说说大仲马的历
史”
“老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。所以我没有
准备大种马这个题！”

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