*不明白
小约翰喃喃地说：“有的事，我一点儿也不明白。为什么妈妈累了，我就必须睡觉！”
*翻 车
一个好心肠的农民看到一车干草翻在路边，一个孩子正啾着发愁。
“孩子，你先进室来，跟我们一起吃饭，回头我们一块儿来把你的车扶起来，把草装好。”
“我怕我爸不愿意。”孩子说。
“胡说！”农民说，“请问，你爸爸在哪儿？”
“在干草下面。”
*
驾 驶 员
一架飞机飞过一个精神病医院。驾驶员突然哈哈大笑。
空中小姐很好奇地问：“你为何笑得那么开心啊？”
只听他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的！哈哈哈！”
*
谁拿了钱
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，
而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
*
小 说
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿！你们俩快把电话簿放回去。”
*
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，
尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
*
中国人民万岁！
二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：
德国人、意大利人、日本人和中国人。 飞行途中，“坪”的一下，
左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降，
机长说：“没办法，你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”
四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希特勒
万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，
得有一个人跳机才有救，意大利人抽中了。只见他神情庄严，高呼
一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一下也跳了下去，飞机又正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到
日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神
情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”“坪”一脚把日本佬给踢了下去！
* 教授的笑话
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以时时都会说些
笑话让学生们振奋精神。
但女生们觉得教授说得都是有颜色的笑话，很不妥，教授应该要有教
授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起
来走出教室。
不幸地是，男生知道这件事后就跑去跟教授说了。教授回答说，没关
系，我来摆平它。
又上课了，教授又要开始在说笑话。
他说:“听说最近巴黎正缺少妓女耶!!”
女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话，该
进行她们的计划了。
正当她们站起来，想走出教室的时候，教授又说：“哎！这些女同学，
不要这么急嘛。开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”
* 耳 聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小芳，”我说，
“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“小芳，”我重复说，
“你听得见我吗？”
她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
* 介绍对象
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
* 礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实
年龄告诉他就好了。”
* 赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
* 远见
女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还
可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”
* 折衰的办法
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好。”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。