◇◇◇
张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。
打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧
这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不
冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
◇◇◇
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用
手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上
坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
◇◇◇
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
◇◇◇
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分
钟，终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁？
女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可
我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上
我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个
无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
◇◇◇
两个傻子看着远去的火车。
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！
傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
◇◇◇
院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：“真奇怪，世上
还有没口儿的缸！？”过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：“不
奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。”
◇◇◇
一傻子在商店看见了一银色的东西……
傻子：这是什么东西？
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家……
傻子媳妇：这是什么？
傻子：保温瓶。
傻子媳妇：干什么用的？
傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇：里面放了什么？
傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
◇◇◇
一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居：傻子，你打鸟干什么？
傻子：打鸟卖钱。
邻居：卖了钱干什么呢？
傻子：买橡皮筋儿。
邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？
傻子：做弹弓打鸟呗。
邻居：你不想娶个媳妇吗？
傻子：（想了想）嗯……想！
邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？
傻子：知道，进洞房。
邻居：那进洞房你先做什么？
傻子：脱她的鞋。
邻居：然后呢？
傻子：脱她的裤子。
邻居：再后呢？
傻子：再脱她的裤衩。
邻居：脱裤衩干什么呀？
傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。
◇◇◇
两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太
阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：
“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不
太清楚。”
◇◇◇
父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：
“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上
胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又
倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为什么父亲会
这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙
上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”
◇◇◇
小孩问及自己是如何来到世上的，父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。
孩子：爸爸，我是怎么来的？
爸爸：是黄鸟叼来的。
孩子：爸爸是怎么来的？
爸爸：也是黄鸟叼来的。
孩子：那爷爷呢？
爸爸：当然也是黄鸟叼来的啦。
随后，孩子又问了妈妈、奶奶的来历，答案依然如此。孩子愤愤地
说：“难道我们家祖宗三代男女之间一点儿关系都没有？”
◇◇◇
妈妈：孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。
孩子：把爸爸给他算了。
◇◇◇
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：我正在还呐。
妈妈：什么？
女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。
◇◇◇
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后……
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
◇◇◇
儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。”
◇◇◇
女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即
找到老板。
老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万
元，如果是女儿，给您50万。
父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
◇◇◇
母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语
道：“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞，母亲问女
儿有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
◇◇◇
村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
◇◇◇
很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看
了一场译制片。
孙女：奶奶，电影有意思吗？
奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
◇◇◇
儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几
个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但
为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。
酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤
酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声
宣布：“亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。”儿子听后异常惊
讶，悄声儿对父亲说：“爸爸，是癌，不是爱滋病！”父亲低声耳语道：
“孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个
后爸。”
◇◇◇
爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安
顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上
坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护
士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探了
过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续的孙
女回来问爷爷：“爷爷，您对这儿满意吗？”爷爷道：
“别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？”
◇◇◇
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？
鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
◇◇◇
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，
养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
◇◇◇
老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多
好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？
◇◇◇
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念
道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么
了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了
吧！”
◇◇◇
猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他
的脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎
人拉屎还穿裤衩？”
◇◇◇
法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情
景，禁不住高呼：“今年大丰收啊！”
◇◇◇
儿子：那架飞机也能吃吗？
父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。
◇◇◇
食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道：“好，二米饭有营养又好
吃！”
◇◇◇
一同性恋者去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热
闹。同性恋者感慨地说：“好哇，自助餐！”
◇◇◇
两个女职员午饭时聊天。
A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。
B：可不是，衣服穿得还快呢。
◇◇◇
结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。
新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎么，不能离吗？
新娘：他不是我老公。
◇◇◇
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。
初夜……
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
◇◇◇
有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子
女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩
子的名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
◇◇◇
男人：喂！警察局吧！我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！
警察：你爱人有什么特征？
男人：个儿不高，挺胖的，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：什么，那你还找她干嘛？
◇◇◇
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。
犯人：朋友，这不来这儿了嘛！
◇◇◇
女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
男人：你要和多少男人结婚？
◇◇◇
职业介绍所职员：请问您的学历？
失业者：人生大学生存竞争系修学生。
◇◇◇
美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万
美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，
称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个
中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元
留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。
◇◇◇
男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
◇◇◇
餐厅里……
客人：有“火鸡”吗？
服务员：我就是活计。
◇◇◇
长官：能不能换开一百块钱？！
士兵：能呀，要不要给您换一下呢？
长官：军人说话要象个军人样儿。再答一次！能不能换开一百块
钱？！
士兵：不能！
◇◇◇
漂亮女人：这种布料怎么卖？
男售货员：一尺一个吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料装好……
漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。
◇◇◇
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术．"我知道你是个非常成
功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈
夫说．"那算什么，"丈夫显得很得意，"我的成功是因为我是个专科医
生．我能训练病人在我的诊所里生病。”
◇◇◇
病人：“我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。”
医生：“哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来
呢？”
◇◇◇
．母亲接连为女儿介绍了四个对象，女儿都不满意．母亲实在憋不住
了，就问：“究竟什么样的对象才称你的心呢？"女儿红着脸说：“我要找
一个有共同语言的人。”母亲听了感到莫名其妙：
“娃呀，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们的话？”
◇◇◇
“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！""这可能跟
环境有关系。”
“怎么？”
“因为这里是地下商场。
◇◇◇
甲：先生你喝醉酒后，心里清楚吗？
乙：清楚，每次我都听见老婆在骂我。
◇◇◇
深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆．半晌．他不满地叫了起来"
喂！服务员，你们的电梯坏了吗？”
“先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间。”
◇◇◇
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为
我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
◇◇◇
某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果
坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面
睡觉的球员就不会受到干扰了。
◇◇◇
猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸
道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外
地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：
“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢
吃。”
◇◇◇
某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼
说：
“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。
考试时，主考看了球员一会儿，问道：
“你说七乘七得多少？”
球员思考了一会，说：
“我想是四十九。”
考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：
“主考，请您再给他一次机会。”
◇◇◇
某日，一位德国，一位日本，一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家：我们德国制造一种机器人，他可以处理危险物品，你说强不
强？
日本科学家：我们日本制造了一个机器人，可以帮忙处理家务，你说
强不强？？？？？
台湾科学家：我们台湾才厉害，制造了一个机器人，在他脑袋装了几
块豆腐，那个机器人现在居然在当总统！！
◇◇◇
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看
病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”
“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”
◇◇◇
请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？
答案：一位也没有。
微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。
◇◇◇
一位欧巴桑到早餐店买早餐，那老板就问请问这位阿婆需要啥么？
阿婆道：给我一个三明治！
老板道：加蛋嘛？
阿婆道：好！
老板道：加蛋要加十块喔！
阿婆很惊讶地道：那我到外面等好了！！
(原来阿婆把加蛋听成这等)
◇◇◇
甲女：你刚才去哪里呢？
乙女：你为什么问这个问题？
甲女：你好奇心也未免太强了吧．问那么多。
◇◇◇
老王是礼仪社的火葬员他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失
了职朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！
老王说：“我只不过多说了一句话罢了。”
朋友说：“是那一句话呢？！”
老王：“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已！”
◇◇◇
大明看见小强拿着一面镜子站在湖边大明：小强，你在那里做什么。
小强：我在钓鱼。
大明：用镜子钓？
小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
小明：你能把这个方法告诉我吗？
小强：能，你给我一百元我就告诉你小明乖乖付钱。
小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马
上用镜子的反光去吓它。
鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
小明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼．你钓到几条了/小强：今天你
是第五条。
◇◇◇
夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。
接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：“我还以为
今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
联欢会上黛咪担任主持人。大幕徐徐开启，观众掌声雷动，黛咪款款
走向台前。突然，叭唧，黛咪被话筒线绊倒。观众皆忍俊不禁。黛咪爬起
来后乐呵呵地说道：“今天我算见识了什么是排山倒海的掌声。这不，一
下子就把我给掀翻了。”
观众愈发乐不可支，笑声掌声响成一片。
前不久下了今冬第一场大雪。黛咪与夫君协力在楼前堆了一个头顶破
水桶、手持烂笤帚、龇牙咧嘴的大雪人。第二天一早发现雪人已被人铲
平。夫君若有所思：
“看来拆除城市劣质雕塑的工作已经全面展开了。”
黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜
头时，听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜
头，正要解释“这是导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听
母亲接着说道：“本来还真看不出来，女主角其实这么胖呢。”
夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：
“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我
写文章有佳人磨牙。”
黛咪出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格
里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在
卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹
里。希望你都能顺利找到。”
◇◇◇
父亲下班回家．他的子女们围拢过来，按次序汇报自己在家干了什么
活：
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说最后，轮到年纪最小的女孩
儿，她怯生生地小声说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
◇◇◇
某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。
不合大家口味，请多包涵……”
◇◇◇
一君去乘公交车，不幸在口袋里翻了个遍，才找着了4毛钱，就投4
毛钱吧，又怕招个贪小便宜之嫌，心里不舒服，再找找，哈哈，在口袋底
里翻到1毛钱的生科菜票，一起投到投币箱里，倘然的找了一个座位坐下
了……
◇◇◇
有十个人去打猎．其中有一个菜鸟，眼神特差还不带眼镜。
于是同行的都胆战心惊。
有一个老手却不慌不忙．于是就有人问他：“跟这样的人一起打猎，
难道你就不害怕吗？”
老手说：“我们不是一共来了九个人吗？”
◇◇◇
“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、萧
邦，哪个好？”
“贝多芬最好。”
“为什么？”
“因为他是个聋子。”
◇◇◇
一个"革命先烈"英勇就义后留下一本日记。
其中记录了他在监狱中的生活。
有这么一段：
入狱第一天，敌人严刑拷打，我没有招！
第二天，还是严刑拷问，我还是不招！
第三天，可恶的敌人竟然用美人计，哎没办法我招了第四天，我还想
招，却叫敌人给枪毙了！
◇◇◇
“先劣"临终遗言如下：
早知道，第三天先表示一下有所动摇，第四天微露口风，第五、第六
天有所招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天从头再招……如此反
复，可以为后世欲中美人计者效法效法矣……
◇◇◇
这是本人亲历。一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：“有没有
单卖的琴弦？“营业员肃然道：“我们没有丹麦的琴弦，不过有日本
的。”
◇◇◇
世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山
中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。
中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队
使用的是人海战术，共动用警察数千名。
第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归
案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。
美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动
用了最尖端的“测热仪”。
最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员
出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回
来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。
最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其
他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑
到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是
那只老鼠！”
◇◇◇
一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿
了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”
食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁
热吃了吧！”
食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族
把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭食人族的巨富带儿子出
国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：
“老天爷总是保佑我们。”在电梯里放屁的心理变化：
◇◇◇
为难：在拥挤的电梯里想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯
了高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自
己都忍受不了羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯痛苦：电梯里只有自己
和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己肚子忍受屁臭委屈：屁味儿没散尽之
前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子制着我说：“妈妈，他放屁
了！”
疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。”
◇◇◇
贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，
法庭史无前例地动用了‘测谎仪’。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元……”
“哔！”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。”
银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银
行收入了……”
“哔！哔！”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了”国会议员开始招供：“事实
上……”
“哔！哔！哔！”
◇◇◇
楚峰头小时候的一件事情。
一天，他问爸爸：“什么是政治？”
爸爸想了想，比喻道：“‘政治’好比我们的家，挣钱的爸爸是‘资
本家’，拿挣来的钱维持家庭生活的妈妈是‘政府’，而你就是‘国
民’。”
小楚峰听后似懂非懂，又问：
“那弟弟楚阳祥是什么呢？”
“当然是‘我们的未来’啦。”
“那我们家的保姆又是什么？”
爸爸又想了想，答道：“保姆从‘资本家’爸爸这里拿工资给我们干
活，应该是‘劳动者’。”
当晚，进入睡香的楚峰头被弟弟的哭声吵醒，原来尚在哺乳期的弟弟
拉了一床。楚峰头不知如何是好，便进里屋叫妈妈，可是妈妈怎么也叫不
醒。无奈，他又跑向保姆的房间，扒开门缝一看，爸爸和保姆在床上搅和
在一起。
第二天，大家围坐在餐桌前吃早餐时，楚峰头突然站了起来，发表了
如下演说：
“昨天晚上，我弄清了什么是‘真正的政治’。‘真正的政治’就
是：对需要援助的‘国民’置之不理的‘政府’、蹂躏‘劳动者’的‘资
本家’以及在粪堆中挣扎的‘我们的未来’”
◇◇◇
在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，
发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴
尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
◇◇◇
谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际
上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以
防后患。
◇◇◇
某地区牛蛙泛滥，现有一绝妙方案可供参考：
准备物品：高音喇叭、麦克风、数白头牛、数十台拖拉机。
第一步：在牛蛙经常出没的水池边，通过高音喇叭用英语大喊：
“Cow frog is stupid！（牛蛙，傻X）”在美国生活过的老一代牛蛙能够
听懂英语，而新一代牛蛙则不知所云。所以，老一代会指责新一代忘记了
母语，而新一代又会把责任推到老一代身上。新老牛蛙之间代沟的激发，
使得牛蛙社会有所动摇，牛蛙们显得有些歇斯底里，心里充满了不安和忧
郁。
第二步：这回再用汉语大喊：“牛蛙，傻X”，由于代沟而变得有些神
经质的牛蛙们终于被激怒集体涌向水池边。
第三步：在进行第二步的同时，从拖拉机上卸下准备好的牛，并对他
们进行战前宣传：“有一种青蛙盗用你们的名字而扬名全国，现在就连夸
赞你们的‘牛X’一词都快成了他们的专利了！他们侵害了你们的名誉权，
他们侵害了你们的隐私权！牛们！今天，你们作为代表，要在这场捍卫名
誉权的战斗中，彻底消灭他们！”
第四步：用高音喇叭骂牛蛙是国际不明的杂种，涌到池边的牛蛙们激
愤难忍，便纷纷跳出水池，这时，被鼓动的牛群冲向牛蛙，大部分牛蛙死
于牛锋利的犄角，逃回水池的牛蛙有的因为上当受骗羞愧而自杀，有的因
为愤怒脑溢血而死，有的因为害怕，大量喝酒导致肝癌而死。
第五步：用拖拉机把牛运到下一个水池并彻底检查高音喇叭和麦克
风。
◇◇◇
楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪
心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹
那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”
◇◇◇
绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎
么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时
不要提到‘粪’字！”
◇◇◇
一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所
共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰
头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出
来。楚峰头实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。“奇怪，里面
很干净！
咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”楚峰头便走了进去。
里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是
有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。他看得
很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间
待续！”
◇◇◇
这天，楚峰头经过地下通道，看见有一个乞丐拿着两顶帽子在向行人
乞讨，楚峰头给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答道：
“最近生意不太好，我又开了一个店。”
◇◇◇
楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一
个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍
拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧
个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：
“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被
公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还
落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这
儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”
◇◇◇
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野
蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”
花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知
道是为什么？”
老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什么不试试戴隐形眼
镜？”花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精
神汽色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”
老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一
条花园胶管一起住！”
◇◇◇
两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”
“是吗？快拿照片给我看看”拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀，怎么这么丑哇！”
“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”
◇◇◇
二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐着四个人：
德国人、意大利人、日本人和中国人。
？飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫抛掉所有
的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，你们当中必须得有一个人
跳下去飞机才有得救！”四个人开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见
他高呼一句“希特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常
了；
过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，老办法，
得有一个人跳机才有救，这问且獯罄顺橹辛耍？
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一下也跳了下
去，飞机又正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，这时轮到
日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽到了，只见中国人神情激
昂，振臂高呼“中国人民万岁！”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去！
◇◇◇
一男子向一女子求爱，说：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的
人”女子说"我要是答应你，同上。”
◇◇◇
话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿
往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的
就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不
含糊，还了一句：“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
◇◇◇
有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观。
于是把书店里所有的书全换上这个作家的书。
终于这个作家来了，他看着整个书店的书都是他写的，心里很是高
兴。
问了一句：“没有别的书了？"店主一紧张，也不想一想就回答道：
“不，都买玩了．就剩下你的了"。
◇◇◇
一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：
“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以"，女的明白是什么意
思，就领他到了附近的厕所，男的出来以后，女的问他：“你什么时候去
我家？”
男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”
◇◇◇
一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来，这时
服务员小姐走了过来说道：“先生，这儿不能吸烟"。
这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这
儿吸烟？"服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”
◇◇◇
-两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了
我所有的财产跑了"．另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老
婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走。”！
◇◇◇
我有一个朋友，他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气，说一定要娶
一个老婆帮他洗衣服。
不久就听说他结婚了，有一次我到他家里去看他，发现他还在洗衣
服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服！！
◇◇◇
有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自
己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便，于是买了一只鸭子放
进锅里煮了起来，过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子
都焦了，于是问媳妇道：“你加了多少水？"媳妇反问道：“还要加水？加
了水鸭子不是要游走吗？”
怎么会游走呢？
◇◇◇
一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走，
女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫大外面大吼：“开门，我还在外面
呢！！”
她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班车吧！！”
◇◇◇
南宋辛弃疾的青玉案——原来写的是古代的舞场！
东风夜放花千树，——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。
更吹落、星如雨。
——强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。
宝马雕车香满路。
——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！“雕车”？
我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。
“香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？
凤箫声动，——声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。
玉壶光转，——光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄
绿……
一夜鱼龙舞。
——舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。
蛾儿雪柳黄金缕，——你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打
扮得真靓！
笑语盈盈暗香去。
——听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙的意
境中，想象着……咦？她哪儿去了？
众里寻他千百度。
——找啊找，那心上的人儿在何方？
蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
——猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在……
◇◇◇
有位太太走进一家商店，指着一堆化妆品对店主说道：“这有什么用
处？”
这个店主回头叫另外一个年轻的女子：“妈，你出来让她看一看你的
皮肤"！
◇◇◇
一天，老爸很生气的问三个儿子说：
谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？
三个儿子没人承认！于是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！
小儿子深受感动，便承认是他干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭
着问老爸：为何我说实话还要被打？？？
老爸很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊
◇◇◇
Mike 是个南方人，年轻时参加内战，是个标准的南方种族主义拥护
者。
后来Mike 得了癌症，驾鹤西归前，神父来到他面前。
神父：你还有没有什么话要对上帝讲的？
Mike ：他妈的，我一生南征北战．落得这般下场，如今只有一个愿
望。
神父：什么愿望你说，没有关系。
Mike：临死前我只想移居北方，作个北方人。
神父：什么！你这样子对得起民族，对得起国家吗？你不是最痛恨北
方人的吗？
Mike：我没别的意思，我只是想让他们死一个少一个。
◇◇◇
内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森
严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”她正感为难
时，守卫探头说：“别理他们！”她于是大声跟着说：“别理他们！”电
动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，
口里咒道：“该死的，又换新锁了！”
◇◇◇
瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，
我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”
雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。
◇◇◇
某年除夕，家里已写好门联．村干部突然登门，兜售春联鞭炮。
推却不过，只得买下一副。
上联是：光荣门第三春景下联是：革命人家乐事多思之再三，贴在哪
里都不合适，弃之又可惜，遂贴在猪圈上．加横批曰：唯我独肥◇◇◇
◇◇◇
二十多年前，No HUMOR还是个孩童，常响亮地唱着这样的歌谣：
(一)爸十三，妈十四，哥哥十五，我十六；我走外婆的门前过，外婆
睡在摇篮里哭，我喂她一口糯米粥。
(二)月亮baba，照见他家，他家有个兔子，吃我家黄豆，我拿屁股对
他扭扭，他喊我舅舅。
*：baba(音巴巴)方言指园饼型，他家指月上之家原童谣用方言唱，很
有韵味今年No HUMOr 听到了幼儿园的一首儿歌，似不雅，现一并录于此，
作个新旧对比：
小小子，好好干，干好请你吃鸡蛋，鸡蛋里边放炸弹，炸死你个王八
弹。
◇◇◇
笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好，一日我问她：
“宝宝，老爸对你好吗？""老爸对我好。”"等你长大后，给不给老爸买东
西呀？”
“，给，我要给老爸买好多好多东西。”"都买些什mo东西呢？""棒
棒糖。”
◇◇◇
阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢
去打那个秃子一下？”
“你打他而他不还手？我赌五十元。”
阿富走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：“嗨，老雷！”
那秃子惊诧的回过头来，答道：“你认错人了，我不是老雷。
“对不起，”阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十
元。
“你敢不敢打赌我可以再打他一次？”他问他的朋友。朋友不相信，
跟他赌一百元。
阿富再走到秃子后面，又打了他的头一下，然后说：“唷，别装蒜
啦，老雷，我知道是你。”
“老兄，我已经告诉过你是你认错人了。”，阿富道歉后又走开了。
秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐
在什么地方。他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。”
这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：“嗨，你猜怎
样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！”
◇◇◇
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不
要晚餐？”
“有什么选择？”他问。
“要或不要，”她答。
◇◇◇
有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会
剃。
师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一
扔，对徒弟说道：“按我这样学！！”
徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了．师傅准
他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头．只见他哗哗哗哗几下就将
那人的头发剃了个精光．大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那
光脑袋上一扔。
就象插在冬瓜上一样。
◇◇◇
岂有此“李”张小华常听爸爸向人自我介绍是“弓长张”，而不是
“立早章。”有一天，一位客人来访，碰巧爸爸不在，张小华就问客人：
“贵姓？”客人答：“敝姓李。”张小华：“是弓长李呢？还是立早
李？”客人恼怒地说：“岂有此‘李’！”
◇◇◇
小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”
妈妈回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”
这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，什么姥姥的头发
全白了。”
◇◇◇
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
夫：“因为你让我离酒远一点。”
◇◇◇
“医生，医生，我在吹口琴时，不小心把它吞下去了。”
“喔，乐观些---让我们来采取补救措施吧．对了，现在你可以改弹大
钢琴。”……
◇◇◇
一个妇人对人抱怨她的丈夫：“他真笨，既不会喝酒又不会赌？”
“你真幸福，找了个模范丈夫。”
“可是他不会喝酒却偏要喝，不会赌牌却偏要赌。”……
◇◇◇
父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？"孩子：“差不多吧，爸爸。”
父亲：“'差不多？这个说法不好，要说得确切些。”
孩子：“是，已经做得很正确了。”父亲：“嗯，这还差不多。”
◇◇◇
顾客：哎：你怎么往酒里掺水呀？
店主：你看清楚了，我这可是往水里掺酒呢！……
◇◇◇
妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪
上。”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”，妈妈说：“唉！牛粪也不好找
啊！”？
◇◇◇
有一天，一个想订机票的客户很不满女服务的态度。
于是客户打电话去给该公司的总经理报怨。
客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！
总经理：应该不会吧。
客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了。
总经理觉得这样也好，于是就打去了。
果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。
总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话。
服务员：我怎么会知道啊。
总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理
耶。
服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁。
总经理：不知道！
服务员：还好不知道！于是服务员赶紧把电话挂上了。
◇◇◇
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回你家
去……如何啊母的毛毛虫说：好啊这对毛毛虫回到了母毛毛虫家
时，公毛毛虫却发现……母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这……种事，母毛毛虫说：不要
担心！我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说：你怎么这么确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床"去钓鱼了"！
◇◇◇
突然一阵强风吹来……
甲女：好大的风喔……
乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？
甲女：那我要回家换裤子！！
乙女：换长裤吗？
甲女：不……换一条漂亮的内裤！！*
◇◇◇
小美一进到厕所……就看到墙上写了一行字……
“请往左看”在她往左看后……
“请往后看”在她往后看后……
“请往右看”在她往右看后……
“请往上看”在她往右看后……
“上厕所，请勿东张西望”
◇◇◇
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食
时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：
“可能我是新来的，不要太计较”经过三个月后还是如此，年轻狮子终于
按捺不住就问管理员：
“为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉”
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺
◇◇◇
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
◇◇◇
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是
什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
◇◇◇
一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下
来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
◇◇◇
＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士
问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。
◇◇◇
厂长对新来的守卫说：
“你要注意一下．别让员工们把产品偷带出厂了！”
下班时．守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。
有一天．守卫不禁好奇地问厂长“我们工厂到底生产什么”厂长答：
“皮包”
◇◇◇
路上发生了车祸……
许多人围了过去看……某记者来迟了……挤不进去……
在情急下……便大声说……
“我是伤者的父亲……请让我过去！”
围观的群众果然开了一条路……芋记者也拍摄到现在场照片……
赢得同事们的赞赏……
又有一天……又发生交通意外．又有许多人围观……
那名记者又来迟迟了……挤不进去……他又大声喊……
“我是伤者的儿子……请让一让……”
围观者果然又让开一条路……那位记者过去一看……
天啊车子压伤是一只乌龟！！
◇◇◇
帅哥对老爸说……
“我喜欢靓妹……请你答应让我们结婚吧！！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你……孩子……
她是你老爸年轻时……一时糊涂所种下的孽缘……
她是你妹妹……你不能和她结婚啊……”
帅哥得知后……终日闷闷不乐……
老妈看到了……非常不忍心……于是也对帅哥说了真相“其实……你
也不是你爸亲生的”
◇◇◇
吴先生嗓子疼……到医院后……医生说：
“你的扁桃腺发炎……最好把它切除”半年后……吴先生腹部又疼
了……到医院后……医生说：
“你的盲肠发炎了……必须把它切除”几个月后……吴先生又来找医
生……医生问：
“你又那不舒服了”吴先生鼓起勇气说：
“医生……我实在不敢对您说啊……这次我是头疼！！”
◇◇◇
在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，班长看到
了就大声地问说：“xxx你在干什么？”
那个班兵忍不住了只好说：“报告班长，学生xxx要上一号”只见那
班长听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，他要上你。”
◇◇◇
男：你愿意嫁给我吗？
女：认识这么久了为什么现在才跟我求婚？
男：因为我胆小怕死啊……所以……
女：那为什么现在你敢跟我求婚了呢？
男：因为根据数据统计……结婚的男人比单身的还要长寿啊。
◇◇◇
徒弟问：“青蛙和蟾除怎么分ㄚ？”
师父一本正经答：“蟾除长得比较抱歉。
◇◇◇
此篇由朋友告知：
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后，隔几个小时后突然，有精神病院
的医生来捉"先生”。
先生说：我没发疯呀！
医生说：每个疯子也都说他没发疯。
于是这位可怜的先生便被捉走了。
最后还是靠他儿子把他保出来的，想必大家都知道是谁打电话叫人来
捉的吧！
嗯 这真是个好方法．切记！切记！
◇◇◇
话说：曹丕迫曹植七步成诗。
植：煮豆……，本是同根生，相煎翁？
太屎公曰：这个"根"字写得好！
◇◇◇
话说赤壁之战时，曹操挥军南下，在赤壁遇到孙刘联军，曹操有个不
为历史记载的妹妹，叫做曹澡，曹操素知其妹文才极佳，便派她去做第一
场的"文斗"。
孙刘方面，派出大老粗张飞来混乱敌人，因此张飞和曹澡就隔着长江
面对面文斗起来，曹澡先比一个"一"，张飞比一个"三"；曹澡画一个大
圆，张飞画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁
股就走，留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之后，曹操问起，曹澡说：“我说大哥一个人万夫莫敌，他
却说他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他
却说难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：“那娘们跟我比那会子事，
说她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股ㄌ
ㄠ 跑啊”
◇◇◇
有个美国商人来台做生意，台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球，
几天后，台湾老板问美国商人说：你觉得台湾怎么样？美国商人说：嗯！
风景秀丽很不错，可是一件事不明白：每次打高尔夫球的时后，杆弟都要
骂他一句话台湾老板觉得很奇怪，就跟他到球场了解一下只见杆弟过来帮
老美摆好球，便转头向老美说一声：
发球！！(请用台语发音，客语发音更传神)
◇◇◇
“有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他
同事偷懒，还？自己做太多事情等等。
有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是--公
墓看护员．他怀疑的问：真的很轻松？朋友很容易，只要站在那里，不要
有人盗墓就可以了。
结果他真的去做了，两天后……他辞职了，朋友问他：工作很轻松
啊！有什不满意？他说：太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺
着．我不干了……
◇◇◇
从前 从前：有位老公公．他很喜欢喝味汤。
他只要一天不喝就全身不舒服．所以他天天叫他太太煮给他喝．结果
有一天他太太死了．他也没味汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮．可
是不论他媳妇煮的再好．他总是把它丢在一旁说：
不是这个味道．这么难喝的汤你也煮的出来啊！
刚开始媳妇总是忍气吞声．心想只要煮出那味道就好．但日子一天一
天的过去了．她依然煮不出来。
而且也越来越不耐烦．终于她起了杀机．她要杀了她公公．可是她不
知道要怎样下手．她想啊想的．突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀
虫剂．她把杀虫剂喷到味汤里．然后鼓起勇气的拿给她公公喝．只见她公
公大叫说：就是这个味道！就是这个味道！
◇◇◇
从前看到一则笑话：
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新
粉刷之后，郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风
平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先
写”。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天
过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大
家写”，行末还画了两只小乌龟。
不久之后那片墙又恢复了旧观……(#$%
事：
有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发
现有人在电线杆上贴了一张“此处不准丢垃圾”，我想这很可能是住在电
线杆旁边那户人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢
垃圾。隔天晚饭过后，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要
回头，不意发现布告的“不准”给人涂了。变成“此处**丢垃圾”，那大
家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天，布告换成“在此丢垃圾者天打雷劈”。我想写这样的布告
也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候，布告已经被人改成：
“在此丢垃圾者，天打雷，劈不到”有这种人寿保险，大家还不踊跃
三加吗？
两天后，新的布告写着：
“在此丢垃圾者全家死光”平静的日子只过了三天，那天中午经过的
时候，看见布告多了三个字“在此丢垃圾者才不会全家死光”挖铐！这看
到了不马上提两包垃圾来丢行吗？
终于，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着：
“敕令$%看不懂这是什么碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人
敢妄动。
礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死
的，走近一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着：
“风调雨顺”“国泰民安”横批：“爱拼才会赢”真人真事，“不要
问我从哪里来……”
◇◇◇
百货公司广播：“猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您……”
一会后，没人到服务台，于是又再广播一次……
后来呢，来了一个人，他又气又羞的说：“我是朱月坡，你们找的是
我吗？？？？？”
原来：朱月土皮了不了呀？？
◇◇◇
赌只要牵涉到钱就不好了，不只在人间是这样就算在天介亦如此。
话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗小便时，都是用蹲着的直到
唐朝……事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山
祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这
是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷正好打在
树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
◇◇◇
某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站
了起来，跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时
候，我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什么？
正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开
启：
没什么啦，只不过转久了，头还真他妈的给我晕了起来。
◇◇◇
算命先生对一个女士说“你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士
结婚了”“那么"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎么办”
◇◇◇
在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。
绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。
他客气的问他们是否在那里见过面，“我们从未见过面"她答"可是你
的样子很像我的第三任丈夫”“你结过三次婚？？"他问。
“不……只结过两次。”
◇◇◇
一位丈夫上街给太太买长裤，女售货员问他太太腰围多少。
他不清楚却答：
“我不知道……不过我家有一台二十三寸的电视机。
她站在前面……整个萤光屏就给遮住了”。
◇◇◇
父亲：
“你刚学了动物学……知道为什么鱼只生活在水中……而不生活在陆
地上吗？”
儿子：
“因为陆上有猫”
◇◇◇
一个走进信用社……为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项“谢
谢”经理说“现在这孩子怎么样了”“哦！！”这个人回答“我很好
啊……”
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女人分两种：
第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃。
第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道。
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小英：爸，我今天到小华家他还帮我量体重咧。
爸：那！只有你们两个而已嘛？
小英：当然罗 。
爸：那你是脱光衣服在让他量罗？？
小英：我才没那么笨咧！！我是先穿上衣服让他量。
完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊。
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女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见
她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。正欲表扬鼓励两句，她
一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。
我大惊：“掉在地上的就不要了！”
她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”
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有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，
便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不
会有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"moneymoneymoney"，一边
跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳
崖，一边叫住"goldgoldgold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第
三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落崖，
但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"OhSHIT！"，于
是，他满身全是屎！
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一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位
老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分
钟后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该早些把我的太
太也带来。”
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“喂！你看”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿
子拿了这一大块石头来打我。”
“他的石头有没有打中你？”
“幸好没有。”
“那你说的就不是我的儿子。”
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一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而
罪犯仍然站在法庭上。
“你无罪了，走吧！”
“原谅我，法官，”那男人回答：“不过……你是不是说我不必把手
表归还？”
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大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一
封信却使他一筹莫展。“编辑先生：去年读到一篇有趣的文章，至少我认
为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关于这篇文章的摘记，
忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登
的，请你补寄一本给我……”
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太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的
时候，我到过你家里出疹八次。”
她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
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妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好
了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
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一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊湮。
他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终于遇
到了一个人。”
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷
了六天六夜了。”
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父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾
子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
“怎么啦？”父亲惊讶地问。
“我不要啦！你为甚么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭
下去。
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有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身
旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是
第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长
得真像我老爸！所以我很放心。”
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