自己买
有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被"动物保护协
会"罚了一万块。因为孽待动物.
后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被"动物保护协会"罚
了一万块。因为浪费食物.
有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.
农夫说:"我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块,
让它自己出去吃."

直销

一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第
一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没
来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒
满了整个地毯。他说："女士，如果这个吸尘器不能将
它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。"她说："你
想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。"

无题

在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看毁损情形。
「看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊。」本地人看了之后说，便从破旧
的货车上拿出酒瓶，拔开盖子递给游客。游客喝了一大口後把酒瓶还给本地人，
那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。「你自己不喝点吗？」游客问。
本地人摇摇头：「待会我等警察来过再喝」

狗眼

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我
300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富
翁，这300元钱它根本不放在眼里。”

找长筒袜

一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很
生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜
子放在哪里了？

再来一份

一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现
牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙
彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

谁敢动我!!!

有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
所以一直不敢去找牙医....
但是这次他实在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙医........
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:
现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足　!!!!
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！

费用
	
旅馆顾客问经理：「每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。」
「但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。」
「我明白了，」那人说著从帐单上减去一百五十元。
「你在干什麽？」经理著急地叫道。
「我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。」
「你说什麽？我并没有吻过尊夫人。」
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」

理发

一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点
，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上
给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发
，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办
不到。』
　『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头
发剪成这个样子的。』

有什么

“您的诗我读过了,可以说您具有了歌德所不曾有的东西"
"那是什麽呢?"
"打字机"

钓鱼

巡警:此处禁止钓鱼,罚款20
钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳.
巡警:是吗,让我看看.
钓鱼者:你看.
巡警:裸体游泳,罚款50.

大象三明治

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

答案

　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

威胁

　　邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
　　“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

各 执 一 词

一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车 一向小心，
我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你 开了五年有什么稀
罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”

乞 丐 怨 言

一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。有一天，乞丐对 他说：“先生，
我想请教你一个问题。两年前，你每次都给我十块钱， 去年减为五块，到了今
年，只有一块了，是什么缘故呢？”那人回答： “两年前我还是个单身汉，去
年我结婚了，今年家里添了一个孩子。 为了家用，我只好节省自己的花费。”
乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人？”

没有什么可埋怨的

前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚麽要移居西方
呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？
”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚麽要移居西方？？”“因为在那里我可以
自由埋怨。”

足球的贡献

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！”

鼓励

护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什
么跑出来？”
“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”
“这话并不错呀！”
“可她是对要给我做手术的大夫说的！”

守护

“伊丽娜，看您的脸色不好，是病了吗？”
“达尼亚，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护着他。”
“难道医院里没有护士看守着他么？”
“正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。”

复诊

彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

别害怕

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不
清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

质问

两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。
其中一个首先开口：“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?”
另一个喝了口啤酒，答道：“当然不喜欢!”
“那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?”
“当然不喜欢！”
“或许你喜欢有口臭的女人吧?”
“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：“既然如此，那你为什
么还要勾引我老婆呢？”

过分忽视

“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不
过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”

捐献

一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。
一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”
警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”

面试

经理要找一个秘书，他要应聘者接受心理学家的测试，最后只剩下三个人。
“2加2等于几？”心理学家问了最后一个问题。
“4。”第一位女士答。
“22。”第二位女士答。
“可能是4，也可能是22。”第三位女士答。
待她们走出办公室后，心理学家说，“经理先生，从回答来看，第一个人很单纯，第
二个人就复杂多了，而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个？”
经理未经思考，立刻回答：“就是那个金发美腿的！”

海军

刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说，
“军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，
介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢？”
“离婚！”

这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
印地安人的忠告

　　阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个
印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向
月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人
带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。一会儿，印第安酋长亲自
送来了字条，是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感
到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。结
果字条上写的是：不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。

乌发原因

　　松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。确实，
他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议
论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功
于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。然而，有一
天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮
他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。

我也没办法

　　警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里．
原来，这小偷才放出去不久又作案了．法官说："你不记得我对你
说过，我再也不愿见到你吗？记得．"可我也没办法，"小偷说，"
我跟他们说了多遍，他们就是不听．"

情　书

　　一个年轻人写了一封信：＂亲爱的米拉，我爱你，而且希望你
嫁给我！如果你不同意，你就回答我．如果你不同意，就连这封信
也不用拆开．＂

原是看大门的

　　纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把
他们召集在一起，对他们说：＂这儿是座模范监狱，我们是很民
主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．＂囚
犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问
他：＂你以前是干什么的？＂囚犯大声回答道：＂监狱长先生，
我原是看大门的！＂

唯一的短处

　　雇主问求职的年轻人：＂你吸烟吗？＂年轻人坚决地回答：
＂不！＂＂饮酒吗？＂不！＂好赌吗？＂＂不！＂＂爱玩吗？＂
不！＂那么你一点也没有短处吗？＂雇主惊奇地说．＂嗯，有的
．我唯一的短处是最喜欢撒谎．＂ 　

请即刻就办

　　朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：＂先生，请
帮我即刻就办财产保险！＂＂干吗那么急呢？＂办事员问．＂能不
急吗？房子都冒烟了．＂

不分男女

凯思先生逮住了一个小偷,说:"你怎么偷起妇女的钱抱来了?" "别冤枉,我可不
光偷妇女的,男人的我也偷."小偷委屈地说. .

"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?" "没关系,今天
戒酒协会不开会!"