生动说明

     一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨
了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”
    “这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码?”父亲又拨那个号
码，问：“麦尔文在吗?”“怎么回事!”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说
罢砰然挂了电话。
   “你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”
他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦
尔文。刚才有电话找我么?”
                                             

 病人进牙医诊所开始猛掏腰包. 牙医:"你不用先付钱."
病人:"我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,
算清我钱包里有多少钱." 

吃午饭时,有个客人端着盘子到柜台前抱怨说: "牛排太硬了,没法吃."
"如果您愿意,可以换成一个排骨."侍应生说.
"谢谢,可是牛排我已经吃了一点儿."
"没关系,那盘排骨也是已经吃了一点的." 

法官转向被告问道: "您的妻子肯定地说,您对待她很残酷,她没法跟您
生活下去.您有什么要替自己辩解的吗?" "大人,
过是借口.她把一只山羊带进我们的卧室,并且
硬要让这只山羊住在儿.可以想象,卧室里的气味多么
大.这,我无法忍爱." "难道您就不能开开窗子吗"?法官问.
"那怎么行?这样,我的所有鸽子都会从卧室飞跑的 呀?"

一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过
火灾旅馆,要了一间比较便宜的房间.老板在最顶层给
他找了这么一个房间.管理员发现在他物件当中有一盘
绳子,问他干什么用的.
"我带着它是为了预防火灾旅馆"访客回答说,"万一
失火,我把它扔出窗外,就得救了."
"想得不赖,"管理员说,"不过,象您这样的房客,我们 得预先收费." 

病人:"我真不好意思告诉您:我老婆认为您收我手 术费太高了."
外科医生:"不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的
估价不会象您夫人那样低." 

火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全
体乘客都从自己的座位上跳起来.
"发生了什么事,列车员?"一个女人暴躁地喊道.
"没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞 上了我们"
"它是在路上吗?" "噢,差不了多少,"列车员回答说,"我们是在路
边的牛棚里被它碰上的." 

两个侍应生站在桌子旁,桌上醋睡着一位刚刚吃过
饭的顾客.他们彼此交谈道:
"我们也许可以把他放到街上?你看怎么样?"第一 个问. "那怎
么行呀!"第二个回答说,"你知道,我今天多走
运.我每次叫醒他,他都会付帐,接着再睡." . 

火车徐徐进站了,乔治先生准备下车买块蛋糕,可外面正下
着大雨,他突然看见月台上站着一个小男孩,便招一招手喊道:
"喂,小孩,我给你10个美分,请你买两块蛋糕,一块归你,一块 归我." .
一会,小男孩兴冲冲地转来,他一边吃着蛋糕一边喊道,
:"先生,售货亭只有一块蛋糕了,所以我只买了一块,这5美
分仍退还给你,咱们谁都不吃亏.

两个酒鬼约翰与沃克在酒巴里喝光了所有的钱,约
翰说:"到我们家去,我向我老婆讨点钱."
二人到了约翰的家,发现约翰的老婆正在跟别的男
人亲热.约翰见了无动于衷地说:"老婆,给点钱我喝酒吧!"
"钱包在桌子上,你赶快把灯关了吧!"
约翰取到钱,得意洋洋地对沃克说:"这够我们再喝半 宿了吧?"
"和你老婆睡觉那个人男人呢?你准备把他怎么办?" 沃克问.
"管他呢!"约翰满不在乎地说,"让他花自已的钱去喝 酒好了!" 

"这就是我参加第二次世界大战的整个故事."
"是的,爸爸,真棒!不过,既然这样,那干吗当时还 需要别的士兵?" 

一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,
他从来没有往募捐箱里放过钱.虽然他每个礼拜都去教
堂,但总是坐在最后一条椅上,以为这样人们就不会发现
他从没有放过钱. 有一个礼拜天,牧师说:
"今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."
这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃
惊,以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.
有一天,老头碰见牧师,居然问道:
"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?" 

一个犹太人走进一家商店,请求店主旅舍点什么.
他是个音乐家,却无力养活他的家人.
店主突然想起,他最近看见过这个人,两 个星期以
前他自我介绍说是个鞋匠.对此,犹太人回答说:"是的,
在这样困难的时候,只靠一种职业谋生是不可能的."

牧师给一个穷人家的最小的孩子施洗礼,这家有很
多孩子,日子很不好过.牧师趁机劝孩子的父亲说:家里
生活够困难的了,就别要那么多的孩子了.但他得到回答 却是:
"我们穷人家里一添点什么,别人总说太多了." . 

法官:"被告,你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗?"
被告:"是的,大人!" 法官:"能举个例子吗?"
被告:"比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都蹲在酒馆里." 

一个穷汉吃力地挪着双腿,走进面包铺.
"来一个大面包."他把一枚硬币放在柜台上说,老板
娘面包递给了他.他拿起面包低声地问: "太太,最近的医院在哪儿?"
"医院?"老板娘惊奇地反问道.
"是的,太太,我感到很不舒服,我担心怕得了猩红热."
"什么?"老板娘喊道,"立刻从这里滚出去!" 他转身朝门口走支.
"把你的脏钱也拿走."她追着说了一句.
穷汉拿钱,歪着脑袋走出小铺.另一个流浪汉从拐角 朝他走来.
"怎么样,毕尔,?"那人问道. "顺当极了,亨克."
他回答说,"现在轮到你去肉铺照样业一遍,多少要
点肉来.这样,咱们就能稍微填肚子了."

一个跳伞员跳出机舱后,却怎么也打不开降落
伞,毫无希望地飞速下坠,在离地面六百米的空中,
他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人.跳伞
员拼命向那妇人吼道:"你能打开降落伞吗?""不!"
妇人回叫道,"你会修液化气炉吗?!" 

"汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?"
"他们算得太精确了.上次在装火药的时
候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下
来.厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在 空中没干活."

 理解不同

老板气势汹汹地问道:"马尔坦,你迟到了整整3个小时, 为什么?"
"请原谅,先生,我遇到了倒霉事!"马尔坦说. "什么倒霉事?"
"我从房间的窗台上摔倒地上了." "你住几楼?" "三楼."
"什么?三楼?"老板咆哮起来,"这像话吗?难道从三楼掉
下来需要这么长时间?" 

一名男子正站在新铺的水泥道旁.他才刚一转身,一
群小孩匆匆跑过,到处留下很深的脚印.一名邻人听见他
在恶狠狠地咒骂着孩子们,于是问他: "乔治,我以为你喜欢小孩."
"我是喜欢他们,"他回答,"但是理论上,而不是在水泥 上." 

叠被

教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

看不见

一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：
“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。

没读过

药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：
“这本书有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”

辞不达意

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”

"妈,我发现杰克很爱我." "你是怎样知道的呢?"
"每当他拥抱我时,我都听到他的心在怦怦地跳."
"傻女.你要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的." 

妈妈:"这个女孩真可怜,她失去了爸爸,又失去
了最好的朋友---狗.贝蒂,你愿不愿意帮助她 把你的狗 送给她?"
贝蒂:"噢,妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?" 

乔治到银行去找工作. 工作人员问道:"你什么时候生日?"
乔治回答?"六月十二日." 工作人员又问道:"哪一年?"
"哦!先生,每一年都是!" 

在一辆非常拥挤的车上,一个 小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在
他对面的一个女人实在受一不了啦.
她好心地问道:"你有手绢吗,孩子?" . "有又怎么样?'小男孩生气地
冲她喊道,"我不借给你!" 

受宠若惊 
"请张开嘴."
 "大夫,谢谢."
 "干吗谢我呢?"
"我丈夫老是叫我闭嘴." . 

布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡.洗完后,
她听到两个小家伙在床上"格格"大笑. "你们笑什么?"嘏莱克太太问.
"妈妈,"老二回答说:"你给哥哥洗了两回, 
可是还没有给我洗呢!" 

" 妻子对醉醺醺的丈夫说:"看你这样子, 还不如到地狱 里去!" 醉汉:
"地狱里有酒吗?" ... . 

有一辆小轿车在马路上行驶着,可这小轿车很
奇怪,它每隔30秒钟就跳动一下. .
警察过来问道:"喂,你的车怎么回事?" .
司机回答说:"车子没事,它的跳动是因为我30 秒钟打一次嗝." .

.. . 一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内
只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一
个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:"要钱还是要命?"
汤姆吓得抖抖索索地回答:"我身上一文钱也没有."大汉
恶狠狠地问:"那你为什么发抖?"汤姆哭丧着脸说:"我以为
你是检票员."

警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,
觉得很奇怪.便上前问?"先生,出什么事吗?"
醉汉边哭边说:"警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我
的小便直流个不停."
警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.

个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀.
正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪
断绳索,把他救了下来.
到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的
数少了四列弗,便问老板是怎么一回事.
老板说:"我扣了你一根绳子钱.我上吊用的那好好一根
绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了." 

莫莉说:"结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你
认为可以乘公共汽车了."
丈夫说:"这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱
的.在出租车里,只有司机一个人能看得见你;而在公共
汽车里,有成百上千的人看得见你." ...

一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作
人员:"这儿有后门吗?""问后门干嘛?"工作人员
奇怪地反问.那位先生说:"来不及啦,我太太从 正门来了."

法官:"你一周内竟然抢劫了8次.这听起来真是有点 不可思议!"
被告:"是的,我夜以继日地在干,大人.假如所有的人
都这样劳动,我们的国家早就走上繁荣的道路了." 

一位老绅士向公证人口授自己临终遗嘱,他的声音低得勉强可以听见:
"凡是在我这里工作二十年以上的人,我答应给他一万美元."
"这真了不起!多么慷慨啊!"公证人感叹道.
"不,完全不是那么回事."垂危的老绅士嘟哝着,"要知道,没有一个人在我这儿能留
够一年以上的.可是把这番话登到报纸上,多么冠冕堂皇啊." 

一位富有好奇心的妇女问:"你们的菜单里列有小鸡
沙拉.全是鸡肉做的吗?" 侍应生:"那里面也有一点牛肉,夫人."
富有好奇心的妇女追问:"有多少?"
侍应生:"啊,夫人,我们的配方很诚实.一比一:一头 牛配一只小鸡."

"这么说,你声明你之所以抢劫食品店是因为你快
要饿死了."法官说,"那么你为什么拿吃的,却偷光了钱柜呢?"
"因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,"被告回
答说,"我受的教育使我总是遵循一条规则:"我吃什么都要付钱."

深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.
他不满地叫了起来"喂!?你们的电梯坏了吗?"
"先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."

饭店的一位顾客向饭店老板招手并说: "我觉得汤太稀了,老板."
"是的,这我知道,"老板回答,"我们是想让客人们好
好欣赏一下盘子上的精美图案."

酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说: "你往酒里掺水了!"
"干嘛这么大吵大闹呢,伙计!我也没要你交水钱呀!" .