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原 因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做
饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
夫妇之爱
妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一
个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样
的。”
妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻
子开口，早就买来了。”
出嫁的新娘
一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很
不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”
新娘子答道：“那我不哭了。”
如此理由
甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”
乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”
甲：“能不能说得具体一点？”
乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给
他妈送去了一个。”
想法不同
法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着
想呢？”
被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只
有男人们的衣服。”
终身依靠
某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料
理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的
亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边，两手撑着
头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了没有？”
甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
富孀姻缘
一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她
非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众
人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场
比赛中被对手击中身体重要部位，--孤孀离婚实在
万不得已。”
老夫少妻
七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说
道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”
“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，
“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的
妻子！”
出语惊人
一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边
看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对
女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书
的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一
部分呢？”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫
不理会。
“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分
呀？！”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
“度”、“肚”不分
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点
也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是
人吗？”
“我们”是谁
一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺
在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把
今天的报纸拿来看看吧！”
丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩
中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”
新帽子
妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真
好看！”
丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽
子了！”
只看一面
一位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争
论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑
着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西？”诗人间。
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。
匿名情书
甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件
什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”
乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”
妙 答
银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，
剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推
推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原
因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月
能拿多少薪水吗？”
后 悔
一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他
看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上
后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门
又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里
面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把
老婆带来啊！”
慎 重
女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西
选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪
会有今天？”
独身密月
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要
预订一张去桂林的来回机票。
“不需要两张吗？”办事员问。
“不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
说梦话
女：“医生，我丈夫老是说梦话。”
医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”
女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
丈夫的遗嘱
眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
说些什么？”
“你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
“请放心，--你也被一起捐赠给寡妇收容所
了！”
两条领带
一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给
她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”
夫妻对话
一对农民夫妇在谈话。
妻子：”老头子，岑希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”
丈夫：“这是你的事。”
减肥“妙诀”
柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：
“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大
骂，气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚
算了。”
柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一
百磅时，就和他办离婚手续。”
外 遇
妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中
称一个叫‘居里’的人为夫人？”
麻烦来了
一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家
里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”
“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否
愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’
而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”
省 心
妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
还没做完
妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、
三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上
第五条：“多想想你的妻子。”
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，
并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下
第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。
近亲结婚
夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道
这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允
许的吗？”
害怕酒鬼
妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正
想体验一下。”
妻子：”好吧，那我回娘家去了。”
丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东
西，打老婆。”
御夫有术
甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改
过来的？”
乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里
是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
为何不坐
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干
什么去了，怎么晚了两个小时！”
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
出门不忧
妻子：“你爱我么？”
丈夫：“我很爱你啊！”
妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”
丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担
忧’。”
避 难
丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度
了。”
妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“为避免爆炸的危险啊！”
结 婚
有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙
满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿
子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买
了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的，不久又
说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来
抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙
子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤
婆子和抓痒耙子给他不就得了。”
宁愿失眠
一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见
一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。
过了几天，她又来了。
医生问：“你晚上睡得香吗？”
老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”
婚礼太晚
老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五
个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子
是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的
吗？”
老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别
计较这些了。”
初恋味道
某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜
而酸的酸奶有初恋的味道。”
新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道
时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初
恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
婚姻的滋味
丈夫：“醋放在哪儿？”
妻子：“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴
酒坛里。”
转变原因
甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人
一样？”
乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一
样。”
不得苛求
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为
此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你
太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺
点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢
牢记住这句话。”
重要部位
甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ？”
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”
非让不可
心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行
为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个
聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”
“结了婚的人。”一个学生插嘴说。
一时的疯狂
几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中
一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才
与太太提出分离的要求。”
另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不
会离婚，结婚才是一时的疯狂。”
婚后感慨
在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其
中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚
的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”
“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一
样，我们也是一结婚就打起仗来的。”
“婚姻快乐法”
快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其
实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本
领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太
说：“亲爱的，家里的事你作主。”她越忙就越深信
自己有用，也就越觉得快乐。
总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻
子感到婚姻快乐--而通常妻子总是“后丈夫之乐而
乐”的。
男性的特征
公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现
她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得
好！”
老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是
男性的呢？”
“因为要我先动手，他才肯干活！”
如果自己选择
在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的
有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了
她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为
她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”
“因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将
悔恨终生。”
可卑的发明
有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它
的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪
迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情
书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践
毁前约，来一个一古脑儿不认帐。
难怪世人称之为“可卑的发明”。
女人的事
今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他
谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功
于他的终身不结婚。”
“结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的
事，咱们男人嘛最好别沾边。
聪明的男人
儿子：”爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以
后都会变得很唠叨，是真的吗？”
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都
不结婚的。”
调查结果
广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上
打电话给一千个男人。
“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这
样问道。
“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九
百三十四人是这样回答的。”
男人看女人
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃
窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问
的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
天 堂
老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫
人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
发迹阶梯
“他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个
太太又得助于他的成功。”
幸福的一对
胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
重 婚
法官甲：“被告只是重婚，你为什么判如此重的
刑？”
法官乙：“我最讨厌一错再错的人。”
喜 糖
一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同
事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用
口香糖做喜糖的？”
“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处
吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”
经验之谈
甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋
爱。”
乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”
独到之见
某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿
着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往
来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”
老店主感慨地说：“我的看法不同。干杂货铺这
一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆
出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”
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