Windows 2000

以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性
1. 可能取消99%的键盘按键
2. 每次启动前必须先输入社会安全号码
3. 按任意键继续或任意键取消
4. 按任意键除了... ,(不,不,不.......这条取消)
5. 按Ctrl+Alt+Del, 开始一个IQ测试
6. 闭三次眼睛等于按一次[Esc]
7. Bad command or file name! 将出现在屏幕角落
8. “请稍后, 准备关闭Windows, 是否进行新GAME？”
9. 系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)”
10. 来自GATES上帝的信息：“重启动世界, 请注销”
11. 要关闭你的机器, 请输入“WIN”
12. Breakfast.sys halt食物Plug-in端口初始化错误
13. coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续...
14. congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)
15. File not Found，是否要伪造一个？
16. Bad or Missing Mouse，改用CAT？
17. Runtime Error 6D at 417A:32CF，盗版用户！
18. 读FAT区错误：换一张？(Y/N)
19. 致命错误16547: LPT1 not found，使用备份设备(Pencil&Paper.sys)
20. User64.dll Error：请换个用户
21. Windows VirusScan1.0 - “Windows 2000病毒被发现, 是否清除它？”
22. 启动信息：欢迎来微软的世界 --- 您的义务就是付钱！
23. 如果您是艺术家,您应该感到BILL先生正拥有您和您的全部作品.是否很有安全
感？
24. 您的硬盘在运行SCANDISK 2000后出现：“您的所有盗版软件已经被删除,并且警
察正在来的路上 :)”

　

　

电子宠物侵权

　　根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万
美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
　　法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这
不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”

　

编辑部的故事

　　编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各
种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在
用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCODE），于是便热情洋溢的给对
方回了一个电子邮件以说明个中缘由。

　　谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着
性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何
又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”

孤岛奇遇

　　他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但
一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。

　　苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四
周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下
去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。

　　四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移动的
物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从
岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头
发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己
的眼睛，试探着问道：“你......你从哪里来的？怎么来的？”

　　“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。

　　“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？你怎
么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。”

　　“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是
橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。”

　　“可......可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？”

　　“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要把它
们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具，
再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？”

　　他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。

　　“那么，去我那边吧。”

　　他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在岸边
的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了一间外
表用蓝白色装饰的房子里。

　　“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？”

　　“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。”

　　“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？”

　　他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。

　　讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？”

　　“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。”

　　“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。”

　　他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须
刀。

　　他剃了须，冲了个澡，走了出来。

　　“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。”

　　过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。

　　“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了......，你知道
我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到
的东西是什么？嗯？”

　　“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告诉
我，你这里是不是能接到Internet上？”

　

微软技术支持部的经典笑话

　　一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，
可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地
标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间
隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。

　　驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单
的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个
漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最
后一滴燃油停止了转动。

　　机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答
道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术
支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”

　

backup

　　有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了，经过通常的一些提问，服务部门
的人员问道电脑是否插上电源了，该顾客说：“等一等，我去拿个手电筒。”

　　服务人员问：“拿手电筒干什么？”

　　该顾客回答道：“我这里太黑，电源有问题。”

　　当告诉他没有电源机器是不能运行时，该顾客非常气愤地说，买机器时人家告诉
说带有BACKUP。

　

新与旧

　　几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，
一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这
套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。

　　“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本
上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电
脑的好处夸耀了好几分钟。

　　这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我
非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些
单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”

　

“软盘的保护和使用”

　　为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
　　
　　在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的
存取速度。

　　定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。

　　可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻
住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。

　　不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住
驱动器，使其无法工作。

　　一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。

　　如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就
会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所
有开口的地方都封住，以防数据掉出来。

　　时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些
“硬”盘上的数据。

　　每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软
盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小
颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”

　

新式烤面包机

　

微软公司出版了Win95，老美猜测如果一个烤面包机在美国出品，各大公司的经销策
略：

Oracle：重达10kg的说明书，操作复杂，但是烤面包速度奇快，这需要你付出100小时
的学习；

Apple：把变压器，烤箱等等集成到一起，做成符合人体工程的外型，售价大约$499
9；

HP：面包很容易烤，但是也很容易烤糊，烤每片面包的成本：单面，微焦：15美分；
单面，焦：35美分；双面，微焦：28美分；双面，焦：69美分。每更换一个烤面包头
需要$149.95；

Microsoft：需要在97年8月24日才能推出“烤面包机97”，在此之前有数个售价30美
元的beta版；正式销售时，用户还可以得到忘记做在里面的“烤面包机97's plus”；
售价：从烤面包机96升级：$99.95，直接购买：$149.95；

Netscape：面包很容易烤，质量也不错，但是需要等待5至10分钟才能烤完一面，虽然
有这些缺点，但是你可以得到一个Java优惠；

Sony：烤面包机小巧玲珑，只比一片面包大一点，只需要一节五号电池，可以很方便
地挎在腰上，并且被命名为“烤面包man”。

　

云飞的稿子（不是幽默）

　

人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。

不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。

虚假的征婚广告就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货的人看穿。

不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优秀的MODEM的
传输速度都会被电话线路所制约。

婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，不论是光
盘还是婚姻，其质量都会受到影响。

婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，不仅将影响
婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。

电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你
的思想观念和能力。

TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑
买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。

TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一
切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。

　

电脑一定是女性的六条理由

１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我
才不会告诉你！”
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各
种配件。

　

比尔 盖茨不是人？

　　小心！比尔 盖茨也许是又一个反基督者。《新约 启示录》第１３章第１８行
说：“凡是聪明的人，可以让他去计算兽的数目。因为这数目代表一个男人的名字，
这个名字的字母的数字值就是６６６。”

　　比尔 盖茨的全名叫威廉姆 亨利 盖茨三世(William Henry Gates Ⅲ）。现在人
们都叫他比尔 盖茨三世(Bill Gates Ⅲ)。把他现在的名字的字母转换成ASCII码，你
可以得到以下结果：

　　BILL GATES 3
　　66+73+76+76+71+65+84+69+83+3=666
而且：
　　MS-DOSsp6.21
　　77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49=666
　　甚至：
　　WINDOWS96
　　87+73+78+68+79+87+83+57+54=666

网虫的分类

　　“网虫”一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为你可以在网上的BBS
站、新闻组中看到很多人的网上绰号（Nickname）都是netbug、networm等等，更有人
将自己的个人主页命名为“网虫之家”、“网虫乐园”。网虫和黑客还是有区别的、
黑客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信用卡账号什么的坏事
儿，而一个网虫在网上是正大光明的、认真负责的。探究起来，网虫大致可分为以下
几个级别，各位网虫可对号入座，并认真填报评审表格。

一、见习期网虫（准虫级）

　　这类网虫严格地说，算不上是真“网虫”，因为他们还没有上网，有的甚至连电
脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未“落网”，却心系网络，心向往之。和大多
数电脑爱好者一样，平时十分关注带“电”字儿或“网”字儿的信息，比如“2000年
问题”或“网上送花儿”之类的文章便被门外级网虫看好，平时的ISP广告也是他们注
意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要
条件许可，很快就会进化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。

二、初级网虫（爬虫级）

　　爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K的猫，猫的出生、血统
和奔跑速度视主人入网的时间和需求以及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使
是门外汉也知道至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统（工业标
准）。

　　网络技术的构成是：自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电脑杂志+网上的资深网
虫个人主页。

　　网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面的人，基本上天天打电
话，内容大多是“怎样安装浏览器？我的猫怎么这么慢？”等。忙了半天第一次发出
或收到伊妹儿后激动的两眼放光，来信必复。

　　这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹的眼晕，天天把主要精力放在浏览主
页上，有些人往往过了三个月还没见过自己的伊妹儿（不会收发电子函件）。这个等
级的网虫因为有大量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有时会
大于数字信号的时间。

三、中级（小虫级）

　　书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些“域名”、“主页”、“HTTP”之类的专
业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字
样的短信，平时能够阅读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处
之，甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平的标志是能够区别
IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收集网址（而不像过去那样只会用鼠标点着
现成的链接往后翻），能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立（或参考网
络杂志的文章）申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人主页，特别希望别人
访问自己的主页，计数器上有一半数字是自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门
链接，尽管网虫们仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东西，
但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。

　　由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及老婆的脸色使得中级网
虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网时间，并从网络杂志中找寻“如何加快上网速
度、浏览器密技、上网省钱妙法”等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的喜
爱。

四、副高级网虫（大虫级）

　　这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不信请看：拥有一大把
POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了各种令初中级网虫流口水的好东东，主页存
放地从美国的Geocity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传呼机
（ICQ）、网络大哥大（IPHONE），经常出入于网上的IRC、BBS、讨论组等高消费娱乐
场所，有了自己的网上绰号（Nickname），拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋
友，大家相互用中国式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床先
检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封测试信。作息时间视网上
交通流量的变化而定，一般夜深人静之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不
再是下载，而是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊妹儿芳
名、烘焙鸡（个人主页）地址，已经不习惯和人面对面说话（因为爱上了伊妹儿和BBS
），写字基本上不会（因为天天打字）。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。

　　经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环境保护、书摘、军事、
电脑网络等，不在靠热门链接装点门面。有些大虫还开办了网上电子杂志。

五、高级网虫（飞虫级）

　　飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子函件，上面的日期是
1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间
限制，所以只好把电脑时钟改为去年的。

　　飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页的计数器已翻动到五位
数甚至更多，留言板内容已远远超过主页内容长度，通常在某个BBS和讨论组中担任版
主之职，为人排忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料理个人
主页的留言板和讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在某个地区或网站的范围内已如
雷贯耳（有时候飞虫也忘了自己的本名叫什么），经常应邀在专业杂志或晚报电脑版
发表写给前几级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自己的银子
和脑子是否够用。

　　由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周到，可能会使部分网虫
的职称晋升受到影响，比如没有将虫家的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次
和猫的血统考虑在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出生贫寒的小猫，
但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑猫或白猫的发烧级爬虫。如有
意见，请发伊妹儿到〈ASK＠网虫人事局〉讨说法，如果你要找我理论，我叫Netman
（不叫网虫而叫网人是因为自认尚未达到虫级水平）。

　　

网络痴呆症的前兆

　　
　　1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。　　
　　2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。　　
　　3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。　　
　　4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。　　
　　5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。　　
　　6.你每天以9600的速率开怀大笑。　　
　　7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。　　
　　8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。　　
　　9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。

　

评判“网虫”的若干标准（草案）

随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目
前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充
数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现
象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网
虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP
（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，
瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，于是，
你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的
邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla
。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠
的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可
以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑
椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”
按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得
一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊
天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头
拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有
的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们
在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想
到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。

　

上帝是个程序员

问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？
答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是
件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。
问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时
发现已经被女朋友抛弃了。
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿？
答：备份磁带。
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？
答：其实他们只是收到了E-mail而已。

　

新 技 术

Bill Gates、Andy Grove和James Wang（Microsoft、Intel和CPC总裁）曾经开了
一次高层会议。在严肃紧张的会议上，Bill Gates座位下发出一种“哗！哗！”的声
音。Bill说：“啊，这是我的紧急呼叫系统，先生们，我得回复这个电话。”Bill把
腕表举到耳边，开始对着领带的一端说话。打完电话后，他发现另外两人好奇的盯着
他，Bill解