有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』

小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。
老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。
做到一半，老婆突然喊说：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。
医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安......。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。

洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说： “真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲 热，他握著她的乳房感叹的说:『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那堋多乳牛了。』老婆听了非常的生气。过会儿，他又 捏捏她的屁股感概的说:『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那堋多鸡了!』
老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说:『唉~~要是你这话儿会硬就好了。』老公很奇怪，问:『为什堋?』 老婆说:『那我们不用请那么多工人了!!!!』

第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：『怎堋办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女.......』
『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他 的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你那是什堋声音？你就告诉他，那是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道： 『那是什堋声音？』珠珠做害羞状地说：『那是我的处女膜破掉的声音。』『什堋？快把你那该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』

有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。
黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘… ’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”

文革那会儿常批黄书。有一回批《少女之心》，老黄愤怒地说：“《少女之心》是什么烂书？里面的性描写还不如香港《龙虎豹》杂志里的色情小说写的好，也就是骗骗孩子。要论文学性与色情都比较杰出的作品当数我国古典名著《金瓶梅》。不过在色情描写上达到登峰造极的作品要算我国第一大淫书《肉蒲团》，又有人雅称为《玉蒲团》。这部百回之巨的作品通篇只有一个主题：性交。我国现存该书不多，还都在中央领导同志手中传来传去，有好几年没回图书馆了。听说主席盥洗室里常年放着三套书，一套是原版《肉蒲团》，一套是德译本《肉蒲团》，一套是原版《资本论》。主席就是靠对照读两本《肉蒲团》学习德语，然后再啃原版《资本论》，省得叫翻译者蒙了。咱们真该向他老人家学习。”

某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:
甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......
乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......
黄教授：（瞠目结舌地）......

有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在四十五岁以上的女同志都知道，‘跃进牌月经带，越戴越经戴’”

一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。
一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”

黄教授因内分泌失调不长胡子，于是做手术将老婆阴毛移植上。
一天黄教授碰到做手术医生。医生问??术后效果怎样．不错，只是每到月底我鼻子就流血．。

副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。
论文指导小组其他教授被说软了，阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。
黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日後再说！”

　黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。
一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”
焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”
刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”
焦小姐红着脸说： “我见过的男人都是这样的呀。”

对越自卫反击战时，黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参加了巡回报告团，向全国人民汇报在前线的见闻。
下面是他报告中的一段：“．．．这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说： ‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人全歼了！’．．．”

(1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名)
(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)
(3)远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋(打一日常活动)
(4)长腿男人(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)妓女罢工(打一历史用语)
(7)嫖客罢嫖(打一历史用语)
(8)面首暴乱(打一历史事件)
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)
(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)<蒋干、庞统>
(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)<阮小二、史进、吴用>
(3)远看森林一片，近看红门两扇。滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。(日常活动)<性爱>
(4)长腿男人(食物)<蛋糕>
(5)长腿女人(化妆品)<唇膏>
(6)妓女罢工(历史用语)<抗日>
(7)嫖客罢嫖(历史用语)<抵制日货>
(8)面首暴乱(历史事件)<南昌起义>
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)<扯淡(或)弦扯鸡巴蛋>